"На своей стороне. О психологии - просто с Анной Полторак""
Здоровье · 30 июля 2026 г.
В комментариях к вчерашнему посту появился вопрос, на который я хочу ответить, не дожид... — 30 июля 2026 г. в 09:19:38.640
В комментариях к вчерашнему посту появился вопрос, на который я хочу ответить, не дожидаясь пятницы с её рубрикой #вопрос-ответ. Подробный вопрос — подробный ответ. Вынесла его в отдельный пост, чтобы увидели и те, кто в комментарии не заходит. Вот коротко суть вопроса: «Когда в семье проблемы, а у ребёнка есть психосоматический симптом и ещё другие психологические проблемы, по мнению родителей, кому нужно помогать в первую очередь? Родителю или ребёнку? Может ли ребёнок получить помощь, не дожидаясь разрешения семейной ситуации?» Короткий ответ: это не «или/или». Помогать можно и нужно параллельно. Ребёнку — пережить ту ситуацию, в которой он находится прямо сейчас. Родителям — менять саму ситуацию. Эти процессы не конкурируют. Теперь подробнее. Ребёнок не должен ждать, пока взрослые разберутся со своими отношениями. Он живёт прямо сейчас, в той самой обстановке, которая описывается как напряжённая. Задача психолога и цель работы здесь — не убрать какой-то комплекс, а помочь ребёнку выстоять. В смысле — продержаться, пока родители разруливают свои проблемы. В отличие от взрослых, ребёнку некуда уйти. Хотя, конечно, вру: уйти можно в свою комнату, в изоляцию, в телефон, в игру, в болезнь. Туда, где безопасно переждать. Возможно, кабинет психолога станет для него ещё одним островком безопасности, где об этом можно говорить. Если можно — по внутренним убеждениям. Почему подросток может отказываться от помощи Он имеет на это право. И аргументы «против» у него весомые. Начиная с того, что психолог — тоже взрослый человек. А взрослые как-то ненадёжно себя ведут, и открываться им опасно. И если они сговорились меня менять, то я один против них. И я не дамся без боя. Задача психолога здесь — терпеливо работать над доверием. Для родителей это время и деньги. И родители не всегда понимают важность этих затрат, не всегда готовы ждать. Ещё вариант возражения: «Нельзя выносить сор из избы». Нельзя осуждать родителей и жаловаться на них, потому что для подростка это может ощущаться как предательство тех, кого любишь. А еще - может быть стыдно: за себя, за семью. Стыд хочется спрятать даже от себя, не то что от других. Это субъективная логика бессознательного. Спорить с ней через "взрослую" логику бесполезно. А если друзья узнают, что я к психологу хожу — вдруг будут дразнить? А у меня с ними и так не очень. Не всё перечислила, но это весомые аргументы «против». Они заслуживают уважения. Кроме того, отказом делать то, что родители считают нужным, может проявляться агрессия, которую словами не высказать. Или слов мало. Или разговаривать без запинок с посторонними сейчас вообще десятая по значимости проблема: тут дом горит, а мы уборку снега обсуждаем. Что с этим делать Я бы в такой ситуации на подростка не давила. Коротко заметила бы: «Можно попробовать поговорить, а потом решишь». И пусть уже психолог объяснит, что на сессиях говорят о том, что самого́ ребёнка волнует, а не затачивают «Буратинку под картинку родителей». Предложить и отпустить ситуацию. Пусть подумает сам, поварит мысль, может быть почитает что-то в сети. Главное — показать: мы тебя слышим и уважаем твои решения. Мы не против тебя. Что делать родителям параллельно Пока ребёнок думает, родителям стоит пойти разбираться с собой. Это может быть семейный или парный психолог, если оба хотят. Или индивидуальная работа, если необходимость видит только один. С одной стороны, это снижает уровень напряжения в семейной системе. В ней появляется воздух и способность дышать, то есть двигаться и меняться. С другой стороны, психотерапия родителей — отличный аргумент из серии «работа с возражениями клиента». Подросток говорит: «У меня нет проблем, у вас есть, вы и идите». А родители отвечают: «Хорошо, мы пошли». Это признание собственной неидеальности, и оно снимает с ребёнка груз ответственности за решение взрослых задач. И, возможно, самое важное Когда родители разбираются со своими страхами, тревогами, отношениями, постепенно снимается избыточная важность и