Почему мы выбираем «не тех»?
Почему мы выбираем «не тех»? «Опять он не звонит» «снова она меня не слышит» «почему я всё время натыкаюсь на одно и то же?». С точки зрения системной терапии, наш выбор партнёра не случаен. И дело не в «испорченном вкусе» или «проклятии». Дело в бессознательной лояльности к семейной системе. 1️⃣ Мы ищем знакомое, а не удобное Наш мозг тянется к тому, что знает с детства. Если девочка росла с холодным отцом, она, скорее всего, выберет холодного мужчину. Не потому что хочет страдать, а потому что этот узор «напряжение-разрядка-отвержение» её психика считывает как норму. Там тепло, где холодно и надо заслуживать любовь. 2️⃣ Мы выбираем, чтобы завершить незавершённое Часто партнёр оказывается «заместителем» родителя. Например, женщина бессознательно ищет мужчину, который её «спасёт» (как папа, который не спас в детстве). Или мужчина ищет партнёршу, которую надо контролировать (как мама, которая была непредсказуема). Мы пытаемся переиграть старую историю в новых декорациях. Но, как правило, проигрываем её снова. 3️⃣Мы верны родовым сценариям «В нашей семье все мужчины уходят», «все женщины терпят измены». Эти фразы звучат как приговор. Но на самом деле это просто семейные мифы, которые передаются из поколения в поколение. Мы выбираем партнёра, который идеально вписывается в этот сценарий, чтобы доказать, что с ним можно жить иначе. Парадокс: чаще всего мы доказываем обратное - что сценарий работает. Как разорвать этот круг? Первый шаг - увидеть свой шаблон. Спросите себя: - Кого из родителей напоминает мой партнёр (или бывший)? - Какую детскую боль я пытаюсь исцелить через отношения? - Какой семейный сценарий я повторяю? Осознание - это уже половина изменения. Другая половина - позволить себе горевать о том, чего недополучили в детстве, и перестать требовать этого от партнёра. Отношения взрослых - это не реабилитационный центр. Это встреча двух целых людей. Завтра поговорим о том, как наши «внутренние голоса» толкают нас на неверный выбор.