ХОЧУ ХАЛВУ ЕМ, ХОЧУ ПРЯНИКИ — 28 июля 2026 г. в 18:18:17.804
ХОЧУ ХАЛВУ ЕМ, ХОЧУ ПРЯНИКИ "Ты ж психолог!" - как-то заявила мне знакомая, когда в течение всего пары часов в нескольких конфликтных ситуациях я повела себя совершенно по-разному. Ее возмутило то, что я не строго через Я-сообщения отстаиваю свои границы, как в интернете учили. Вот все эти "Это неприемлемо!", "Со мной так нельзя!", "Я сейчас почувствовал, что" и прочие подобные штуки. Они могут быть хороши, когда вообще из всех вариантов коммуникации в общении есть только один (обычно это бывает замереть и покориться). Но далеко не всегда. Что я такого возмутительного сделала? 1. В первом конфликте я "голосом комдива" (есть у меня такой суровый командный голос, минимум на полковника тянет), но крайне вежливо потребовала то, что мне полагалось. Без всяких там Я-сообщений. 2. Потом я вообще проигнорировала грубое замечание постороннего человека. 3. В последнем инциденте я просто мягко погасила конфликт, добившись своего без всяких там "Я-посланий". Выбор каждый раз я делала осознанный и основанный на двух важных штуках "эффективность" и "адаптивность". То есть каждый раз я выбирала тактику конфликта, исходя из своих целей, контекста и человека напротив. Перевожу на человеческий. 🟡Если на вас бычит нетрезвый человек в два раза больше вас, то тактика "Это неприемлемо!" или "голос комдивы" вероятнее всего приведет к не очень хорошим последствиям. Поэтому свалить подальше, если есть возможность, самое оно. И это вовсе не означает, что вы - тряпка, которая не может за себя постоять. 🟡Если вы вдруг столкнулись с кем-то, кто забивает на выполнение своих обязанностей, от чего страдаете вы, то "свалить" вообще не будет работать. И вежливые "Со мной так нельзя, потрудитесь исполнить свои обязанности". А вот "голос комдива" прекрасно работает. И вы после этого совсем не злой бездушный человек. То есть, задача в конфликте далеко не всегда выиграть этот конфликт, отстоять свои границы, выдать моральный подзатыльник. Адаптивность и социальный интеллект наше все. Но это высший пилотаж. Для того, чтобы выбирать в моменте поведение и реакцию, нужно быть эмоционально устойчивым, контекстно чувствительным (то есть в моменте понимать че к чему в ситуации) и уметь выдерживать недовольство другого. А это, знаете ли, годы практики и терапии. Еще одна иллюзия, кроме той, что озвучила знакома - каждый может научиться выбирать в конфликте вообще любое поведение. Нет. Увы. Что совершенно точно можно "Да": 1⃣Изучить себя и понять свой вариант реакции на конфликт и свой тип нервной системы. Это позволит выбрать и отработать некоторые адекватные шаблоны поведения в разных ситуациях, исходя из ваших особенностей, а не чему книжки учат и интернет. 2⃣Разобраться с собственной эмоциональной регуляцией и эмоциональной устойчивостью. 3⃣Если любой малейший конфликт вас выбивает из колеи, вы потом днями и ночами проматываете его в голове "А вот я должен был так ответить! Или так!", стыдитесь, злитесь на себя за то, что не отстояли, не настояли, не наваляли обидчику или наоборот агрессивно напали там, где не стоило бы, то добро пожаловать в терапию. Тут явно уже рукоятка "грабель" видна, которые могли родиться в детстве, в контакте с другими людьми в весьма травмирующих ситуациях. При отсутствии навыков эмоциональной саморегуляции и знания себя бессмысленно прикручивать какие-то навыки ассертивного поведения. ‼️Ассертивность - способность человека отстаивать свои границы, выражать чувства и желания прямо, честно и уважительно по отношению и к себе, и к другому. П.С. 🟡3-й конфликт (тот, что я просто погасила) был как раз с той знакомой, которая настаивала на том, что я, как психолог, всегда должна быть одинаковой в каждом конфликте и отстаивать свои границы словами через рот. Фраза словами через рот "Пойдем кофеёчку дерябним, я угощаю" обнулила малейшиие попытки вторгаться в мои границы. Пользуйтесь!