ПЕРЕДАЁТСЯ ЛИ ЭТО ПО НАСЛЕДСТВУ
ПЕРЕДАЁТСЯ ЛИ ЭТО ПО НАСЛЕДСТВУ Под вчерашним постом есть классные комментарии, которые заслуживают отдельного разбора. Разберём по порядку. 1️⃣ Гены или среда По наследству передаётся темперамент: чувствительность нервной системы, порог реакции, скорость возбуждения. Это биология, и она влияет на то, как тяжело человеку даётся стресс. А вот структура личности собирается в отношениях. Способность выдерживать чужие чувства, видеть другого отдельным, опираться на себя, всё это не записано в генах, этому учатся в контакте со взрослым. Поэтому точнее говорить не о наследовании, а о передаче. Передаётся не ген, а способ обращения: как со мной обходились, так я и умею обходиться. 2️⃣ Почему она говорит, что детство было счастливым Это самый частый парадокс, и он не про враньё. Она действительно так помнит. Причин обычно несколько, и они накладываются. Первая - идеализация. Ребёнок не может вынести мысль, что родитель, от которого он полностью зависит, его не любит. Психика выбирает меньшее из зол: пусть лучше я плохой, а родители хорошие. Эта конструкция остаётся на всю жизнь, и в семьдесят человек повторяет её слово в слово. Вторая - вытеснение. Тяжёлые эпизоды просто не вспоминаются. Остаётся общий фон: «нормально жили». Третья - норма времени. Если ремень был в каждом доме, а «не хвали, зазнается» считалось воспитанием, то счастливым детством называют то, где кормили, одевали и не бросили. И четвёртая, самая важная для нашей темы. Признать, что в детстве было плохо, значит соприкоснуться с собственной болью и беспомощностью. Для компенсаторной структуры это недоступно: она ровно от этого и защищает. Проще помнить счастливое детство. Отсюда и ответ на «почему же она тогда так поступала». Она воспроизводит то, что считает нормой. С её стороны ничего не происходит. 3️⃣ Про замкнутый круг Автоматического повторения нет. Иначе цепочка не прерывалась бы никогда, а она прерывается и довольно часто. Передаётся не расстройство личности, а паттерны: реакции, автоматизмы, манера обращаться с собой и с ребёнком. Это очень много, но это принципиально другое: паттерн можно заметить и изменить, структуру почти нет. И вот ключевое, ради чего я пишу этот пост 🔽 Структура, о которой мы говорим, не предполагает рефлексии. Там нет вопроса «а не делаю ли я с детьми то же самое». Сам этот вопрос означает, что у вас работает то, чего у неё нет: способность видеть себя со стороны и видеть ребёнка отдельным. Поэтому «а вдруг я такая же» и «я такая же» - два очень разных состояния. Первое - это тревога человека с сохранной эмпатией. Второе этот человек не произносит никогда. Это не значит, что срывов не будет. Усталость, триггеры, автоматика, всё это будет, и дети будут получать своё. Но срыв с последующим «я так не хочу» и система воспитания, построенная на подавлении, не одно и то же. 4️⃣ Где на самом деле разрывается цепочка Не в моменте, когда вы решаете быть идеальной мамой. А в моменте, когда вы начинаете замечать автоматику: вот сейчас во мне заговорила она. Заметили, появилась пауза. В паузе появляется выбор. Из выбора постепенно собирается другой способ обращения. Медленно, с откатами, не с первого раза. Но именно так цепочка и рвётся, не героическим усилием, а накопленными паузами. Если было полезно, как всегда с вас 🔥 И пишите вопросы, из них получаются лучшие посты.