БУДЕТ ЛИ КОНЕЦ?
БУДЕТ ЛИ КОНЕЦ? Вчера под постом про злость пришёл комментарий, на который я хочу ответить отдельно: «Я горюю уже два года с начала терапии, будет ли конец? С матерью приняла решение следующие два месяца не говорить. После последней встречи отходила неделю. Не хочу и не могу уже».Давайте про горе. Потому что это самая невидимая часть всей истории. ▶️ По кому вы горюете, если никто не умер Горевание не требует похорон. Оно включается там, где есть утрата, а утрата здесь огромная. По маме, которой не досталось. По детству, которого не было. По той девочке, которой приходилось справляться одной. По годам, потраченным на попытки заслужить. И у этого горя нет ритуала. Никто не присылает соболезнований, никто не спрашивает, как вы держитесь. Вы хороните то, чего никогда не было, и делаете это в одиночку. 👉 Почему оно волнами? Горе не идёт по расписанию и не убывает ровной линией. Полгода нормально и вдруг накрывает в магазине, когда чужая мать обнимает дочь у кассы. Это не откат и не регресс. Так оно устроено у всех. 👉 Почему именно в терапии? Очень частый страх: мне стало хуже, значит, терапия не работает? Наоборот. Пока держались защиты, чувствовать было нечем, вы жили в заморозке и считали это нормой. Терапия не создала горе. Она сняла анестезию с того, что уже было. Слёзы здесь не ухудшение. Это то, что наконец пошло. 👉 Сколько это длится? Честно: никто вам не назовёт срок, и я не назову. Но меняется не количество слёз. Меняется их качество. Вот по чему видно, что процесс идёт: ⏺ слёзы стали другими, не судорожными, а просто слезами ⏺ между волнами появились промежутки, которых раньше не было ⏺ рядом с горем появляется что-то ещё: жалость к себе-маленькой, тёплые воспоминания без боли ⏺ вы стали меньше спорить с реальностью, реже думать «а вдруг она всё-таки однажды» ⏺ начали появляться желания, мелкие, но свои Если за два года не изменилось ничего, если это ровный фон без промежутков и без движения, стоит сказать об этом своему терапевту прямо. Не «я плохо горюю», а «мне кажется, я стою на месте». Горевание и депрессия ощущаются похоже, но это разные состояния, и различить их может только тот, кто вас видит. Про паузу в общении Не буду оценивать, правильное это решение или нет. Скажу только одно, что знаю по работе со своими клиентами. Пока контакт продолжается, горевать почти невозможно. Каждая встреча заново включает надежду: а вдруг в этот раз будет иначе, а оплакивать то, на что ещё надеешься, психика не умеет. Иногда пауза нужна не для того, чтобы наказать, а для того, чтобы горе наконец смогло пойти. 👉 Так будет ли конец? Горе не заканчивается, как заканчивается болезнь. Оно уменьшается в объёме. Однажды обнаруживается, что вы больше не живёте внутри него. Оно никуда не делось, оно стало частью вашей истории, тем, о чём можно вспомнить и пойти дальше. Да, до этого места доходят. Медленнее, чем хочется, но доходят. Если тема откликается, можно выгрузить в комментариях, каждую из вас обниму. Это самая тихая часть пути, болезненная, тяжелая и про неё почти никто не говорит вслух.