Как правильно, или как у меня внутри
Как правильно, или как у меня внутри Есть правильно, социально одобряемо, безопасно. И есть так, как хочется, определенный внутренний взгляд. Очень часто это две совершенно разные вещи. Правильно - хотеть семью, не разрушать ее, быть хорошей матерью, работать, быть продуктивной, развиваться, любить своих родителей, не злиться на близких, быть принимающей, хотеть детей, хотеть денег, но не слишком много, быть благодарной за то, что есть. А внутри может быть совсем другое. Я не хочу сейчас семью, устала быть хорошей матерью, хочу разойтись и не хочу жить ради детей, не хочу эту работу, злюсь на родителей, мне хочется больше денег, чем принято хотеть, хочу совсем другую жизнь. Ребенок довольно быстро понимает - есть то, что можно чувствовать, а есть то, что можно показывать. Если за злость наказывают, злость лучше спрятать. Если за самостоятельность называют неблагодарной, лучше соглашаться. За амбиции стыдят, можно научиться хотеть поменьше. Если в семье принято жертвовать собой, собственные желания постепенно становятся чем-то подозрительным. Это и есть один из механизмов адаптации: сохранить отношения, принадлежность, безопасность ценой какой-то части себя. Ребенку действительно иногда приходится подстраиваться под реальность, которую он не может изменить. Проблема начинается позже, когда человек уже вырос, а правило осталось. Он продолжает жить «как принято», хотя внутри давно живет что-то другое. И самое интересное - адаптация не означает согласия. Можно научиться улыбаться, когда хочется плакать. Можно привыкнуть к работе, которую ненавидишь. Можно построить «правильную» семью и чувствовать себя в ней одинокой. Можно быть успешной и все равно не чувствовать, что живешь свою жизнь. Внутреннее никуда не делось. Оно просто перестало иметь прямой выход. Иногда оно начинает вылезать как грыжа на колесе - совершенно не в том месте, где возникла проблема. Человек не может сказать начальнику, что больше не хочет работать, и начинает болеть перед понедельником. Жена не может признаться мужу, что злится, и срывается на ребенка. Или не может сказать матери «нет», и внезапно обнаруживает, что не хочет ничего вообще. Не позволяет себе быть заметной и бесконечно «готовится», вместо того чтобы выйти с результатом. Мы иногда думаем, что проблема в этом конкретном поведении. А проблема может быть гораздо глубже: внутри есть что-то, чему до сих пор запрещено существовать. Что с этим делать? Не обязательно сразу бунтовать против всех правил. И не обязательно выбрасывать из жизни все, что было принято раньше. Сначала стоит научиться различать. Где здесь действительно мое? А где я просто знаю, как правильно? Чего я хочу? Что я чувствую? Что мне нельзя хотеть? Чье недовольство я пытаюсь предотвратить? Что произойдет, если я перестану соответствовать? И самое важное: какую цену я плачу за то, чтобы оставаться «правильной»? Не все внутреннее нужно немедленно воплощать. Но почти все внутреннее стоит услышать. Иногда после этого оказывается, что правило нам действительно подходит. А иногда - мы двадцать лет жили по чужому «правильно», хотя внутри давно знали совсем другое. И тогда задача не в том, чтобы стать непослушной. А в том, чтобы наконец перестать быть чужой самой себе.