Мне приснился сон: я стою в комнате, полной людей, и не могу пошевелиться. Совсем не мо... — 9 июня 2026 г. в 09:34:06.323
Мне приснился сон: я стою в комнате, полной людей, и не могу пошевелиться. Совсем не могу - руки вдоль тела, ноги как налитые, я пытаюсь сделать шаг и ничего не происходит. Люди вокруг ходят, разговаривают, кто-то смотрит в мою сторону, но никто не замечает, что я парализован. И вот я понимаю: я здесь останусь навсегда. Проснулся я с бешеным сердцем и ощущением, что этот сон не про ночь, а про день. Я тогда готовился к запуску нового набора, открывал новую программу. Рабочий день был в районе четырнадцати часов в сутки. Между звонками, правками текстов, лендингов, фото и видео, презенациями, созвонами с командой мне было сложно остановиться даже на минуту. Я брал телефон и продолжал отвечать, клал его и уже через пару минут снова поглаживал экран большим пальцем. «Сейчас доделаю и выдохну» длилось третьи сутки. Я не чувствовал ни голода, ни холода, только гул в голове, который стал привычным, как шум холодильника. Извиняюсь, пописать даже не выйти. Примерно на третьи сутки такого режима помню, что решил - надо лечь на пол и просто полежать десять минут, хотя бы чтобы спина перестала ныть. Я расстелил коврик, лёг на спину, закрыл глаза и вдруг понял, что не чувствую поясницу. Между моей спиной и полом оставался зазор сантиметра в два, и воздух проходил подо мной свободно, а я этого даже не замечал. Ощущения были необычными, но почему-то именно в в тот момент я запомнил их особенно ярко. Звучит смешно, если задуматься, но на тот момент я жил 36 лет не знал, что моя поясница не касается пола. Ну и что с того-то, спросите вы? Примерно в то же время я наткнулся на исследование в Scientific Reports про сны и эмоциональную регуляцию. Оно меня не удивило, но напомнило что наши сны, этот набор из случайных картинок, а прямой репортаж , которое ведет наше тело о том, как ты в нем и с ним - с телом - живёшь. Я долго путал собранность с силой. И понимаю сейчас, что тот сон про паралич был не тревогой, а своего рода расшифровкой: днём я тоже не мог пошевелиться, я сидел как приклеенный к рабочему месту. Я не мог выдохнуть в середине дня, не мог остановить поток мыслей и дел, не мог признать, что я действительно устал. Это было страшно: признаться себе, что я что-то делаю не так, что мои представления о себе не реалистичны, оторваны от мира, и еще страшнее - а вдруг сил не хватит на следующий (последний?) рывок? Мы все и ты тоже часто путаем собранность с силой. Собранность это способность терпеть, а не способность реагировать. Когда терпишь долго, перестаёшь чувствовать небольшое: прохладу на коже, тяжесть в плечах, тихий гул усталости в середине разговора. А вместе с "мелким" исчезает и крупное: меркнет радость от случайной встречи, утихает нежность, тускнеет удивление. Можно быть собраным снаружи и абсолютно разобранным внутри. Держаться временно помогает мышечный "панцирь", но если жить в таком состоянии долго, лишь боль порой может нам напомнить, что мы можем и (вообще-то) хотим чувствовать этот мир. Сейчас у меня есть простой "якорь"-микропрактика. Хотя бы три раза в день я спрашиваю: «Что я сейчас чувствую?» и не пытаюсь изменить ответ. Иногда ощущаю усталость, иногда раздражение, а порой не чувствую вообще ничего. И вот это последнее уже о многом может говорить само по себе. Еще один хороший анти-маркер: когда на вопрос "как ты сейчас" я отвечаю глаголами. Пошел-сделал-отправил-подготовил-изучил-написал. Результат есть, эмоций нету. Если я замечаю такое, стараюсь вернуться к эмоциям, в тело и замечаю, как проживаю свой недавний опыт уже иначе. И вот мое тело отдает мне больше энергии, иначе звучит мой голос, я ощущаю тепло вокруг век и мне легче смотреть людям в глаза. Вот это уже хороший признак. Я в эту минуту присутствую и живу, я есть. Потому что очень часто отсутствие чувств говорит о том, что мы устали и даже чувствовать что-то сил не остается. У вас бывало такое: день пролетел, а вы только вечером заметили, что спина болит и болела, кажется весь день? Когда это пришло впервые? Пр...