Мир крякнул: после паузы в январе нас как столицу снегом завалило новостями. Да мы к к ... — 15 апреля 2026 г. в 14:38:21.516
Мир крякнул: после паузы в январе нас как столицу снегом завалило новостями. Да мы к к ним уже привыкли: больше десяти лет живем с санкциями, блокировками, сокращениями и ограничениями, это как будто стало новой нормой. Вздрагиваем ненадолго лишь сейчас, с очередным витком «а давайте теперь ещё и это переживём?!». На месте уверенного «вывезем, потому что справлялись», теперь повисает невысказанное «а так уже не работает». А все дело в том, что наш прошлый привычный способ справляться, он и был причиной, по которой мы сейчас «не в состоянии». Но ты все еще по инерции делаешь всё «правильно». Просматриваешь новости, чтобы «быть в курсе». Сокращаешь траты, потому что цены всё равно догоняют, на работе коллег уволили, их задачи повесили на тебя. Дома дети, сковородки, бельё висит не развешенное третью неделю. И, конечно, курсы, спортзал и «надо развиваться». Шаткое равновесие не держится. В какой-то момент ты не можешь выбрать, что надеть. Не можешь ответить в чат: то Телега висит то интернет дышит через раз, да и сама ты дышишь, тоже слабенько. Не можешь вспомнить, что было вчера на обед и что ты хотела в этом году, а не что «надо было». На группе Надежда (имя изменено, но имя ей легион) долго не могла понять, чего хочет. Неделю назад рыдала, что сидит без работы. Теперь мельком бросила: «Меня взяли». Она загружена под завязку и ей бы распутаться с делами. И вот она размышляет: пойти что ли поучиться тайм-менеджменту… Новый курс, чтобы… иметь причину сказать себе: «Я сделала всё, что могла, я устала». Когда она это увидела, сидела три минуты с улыбкой. Потому что поняла: она не хочет планировать. Она хочет купить разрешение не успевать, лишь бы не признавать очевидное. Давай признаем: ты это видишь, читаешь, слышишь и да, тебе точно не показалось. Ты давно принимаешь в этом самое непосредственное участие. Сейчас скажу возможно, непопулярное мнение: тебе тревожно, потому что по-другому ты, возможно, никогда и не умела. Ты говоришь: «надо больше отдыхать». Но ты не умеешь, тело вообще забыло, как расслабляться без чувства вины. Ложишься на 15 минут раньше и полночи не спишь. «Надо пройти тренинг по уверенности». Но ты же и так знаешь всё про уверенность. Приходишь на обучение по раскрепощению, но уверенности, что пройдёшь его до конца, уже нет. «Так, надо взять себя в руки!». А руки уже не слушаются. Сил нет даже взять телефон и сделать красивое фото себя. Мы теряем доверие. Доверие к завтрашнему дню. Доверие к людям. И самое тревожное это вообще про потерю доверия к себе. К тому, что мы вообще на что-то способны и можем что-то менять. Чем меньше доверия к себе, тем меньше действий. Чем меньше действий, тем больше вины. Чем больше вины, тем меньше доверия. Замкнутый круг, который мы называем «взрослой жизнью» Либо ты в панике хватаешься за любое решение, лишь бы сделать хоть что-то. Либо замираешь и не делаешь ничего, потому что сил выбирать нет. И тогда наступает апатия. Тело становится чужим. Себя в зеркале не узнаёшь. Просто потому что мы пытаемся починить себя как айфон: разряжаемся до нуля, а потом скачиваем ещё одно приложение для медитации. Но так уже больше не работает. Я один это замечаю?