Суть и изменения - психолог Валентина Бахталовская в Красноярске
Игры · 26 октября 2026 г.
Почему я без сил: социальные контакты, которые забирают ресурс
Почему я без сил: социальные контакты, которые забирают ресурс В своей практике я часто наблюдаю один парадокс. Человек переживает период, который кажется «белой полосой»: новая работа, новые знакомые, новые отношения. Вокруг становится больше людей и общения. Ожидается, что это придаст сил и тепла. Но проходит месяц, полгода, а иногда и год. И он приходит с жалобой на абсолютное истощение. Пьет витамины и успокоительные, потому что объективно тяжело. Не хочется ни на работу, ни на встречи, ни домой. Он с удивлением обнаруживает, что с появлением некоторых людей его задачи поприбавились. Он отвозит партнера на работу, выслушивает коллег в рабочее время, подстраивается под чужое настроение. Его ресурс — время, силы, комфорт — перестает быть его собственным. И часто это происходит не из-за злых умыслов, а из-за того, что рядом с нами оказываются люди, которые на первый взгляд кажутся абсолютно безобидными. Как это выглядит в жизни? Вам не обязательно встречать «великого страдальца», спасающего мир. Всё гораздо прозаичнее: 🔹Это может быть «вечно хрупкая» девушка, у которой «непростой период» длится уже 5 лет. С ней нужно быть очень осторожным, чтобы не обидеть, ведь обидится она абсолютно на всё. И вы бесконечно подбираете слова, тратя на это всю свою энергию. 🔹Это может быть «добрый критик и советчик», который всегда вставляет свои пять копеек. Он очень приятный и деятельный, но всегда находит, что можно было сделать лучше, или как бы невзначай указывает на ваши промахи. 🔹Это может быть коллега или партнер, который всегда в негативе. С ним вроде бы весело, но после общения вы чувствуете себя выжатым лимоном. Даже если человек ведет себя как жертва обстоятельств, но при этом постоянно требует к себе особого внимания за ваш счет — это тоже оно. В одном романе этот механизм описан блестяще. Франсуаза, будучи служанкой, считала себя знатоком людей. Она делила их на тех, кого уважает, и тех, кто недостоин её внимания. Она «жалела» бедных поваров, гувернанток при отеле, где проживала с хозяйской семьей. И, в какой-то момент, перестала передавать прислуге просьбы своих хозяев, прикрываясь заботой об уставшем персонале. Более того, она стыдила хозяев за их просьбы. Внешне она выглядела заботливой и сострадательной, а на деле просто перестала делать свою работу, чувствуя при этом свое превосходство - через «жаление» тех, кто ниже её статусом. При этом с одной стороны от нее остаются люди, которые теперь обязаны выполнять её работу за неё (или терпеть неудобства), а с другой - люди, которые от нее получают завуалированные унижения под предлогом сострадания. Как распознать такого человека? Очень часто мы встречаем людей, которые отказывают нам или стыдят нас под предлогом заботы о ком-то или о себе. Когда вы сталкиваетесь с этим, присмотритесь к четырем вещам: 1️⃣ Доволен ли он своей жизнью сам? Присутствует ли в нем искреннее желание дарить хорошие эмоции? Или он постоянно ворчит, жалуется, но при этом требует к себе повышенного внимания? Его «хрупкость» — это реальная уязвимость или удобный способ манипуляции? 2️⃣ Сколько он говорит и сколько делает? Если человек много рассуждает, раздает советы, как вам жить, критикует, но при этом сам делает гораздо меньше, чем говорит — это тревожный сигнал. Он готов рассуждать о чужой жизни, но не готов брать ответственность за свою. 3️⃣Не скрывается ли за «состраданием» или «хрупкостью» уход от ответственности? Не отлынивает ли он от своих прямых обязанностей под предлогом того, что ему тяжело, или потому что он «жалеет» кого-то другого? Если вы видите, что человек ловко использует свои состояния для того, чтобы не напрягаться самому — это повод задуматься над тем, какие у вас с ним отношения. 4️⃣ Проверьте свои ощущения. Ему больше свойственно давать оценки и суждения, чем спрашивать, вникать и слушать? За таким поведением всегда есть выгода — внутреннее превосходство, желание контроля или удобство жизни за чужой счет. И теперь мы возвращаемся к тому, с чего начали. Самый главный си