Почему в отношениях нужен третий
Почему в отношениях нужен третий В книге «Дочки-матери» Каролин Эльячефф и Натали Эйниш подводят читателя к главному выводу. Он касается не только отношений матери и дочери — он касается любых семейных отношений. Звучит он так: любая связь внутри семьи обязательно должна проявляться в форме троицы. По типу «отец — мать — ребёнок». И если эта тройственность сводится к двойственности, возникает инцестуозная ситуация — со всеми её последствиями: невыносимым соперничеством и невозможностью самоидентификации. Что такое «третий»? Третий — это не любовник и не кто-то лишний. Это позиция, которая гарантирует разделение. В психоанализе её называют «категорией Отца». Пьер Лежандр писал о «третьем», чья разделительная функция проявляется при поддержании идентичности. Это «функция третьего», «поход против угрозы безумия», подкреплённая законом — первичным гарантом субъекта. Проще говоря: третий — это то, что не даёт двум людям слиться в замкнутую пару, из которой нет выхода. Это то, что позволяет каждому занять своё место — ни больше, ни меньше. И это то, что гарантирует психическое выживание субъекта. Почему без третьего невозможно отделиться? Авторы рассматривают три типа инцеста. В каждом из них исключается третий: В платоническом инцесте (мать и дочь) исключается отец — и дочь остаётся запертой в паре с матерью. В инцесте второго типа (соперничество за мужчину) исключается позиция — и мать с дочерью вынуждены делить одно место. В инцесте первого типа (отец и дочь) исключается мать — и отец занимает слишком много места. Во всех случаях дуальность вместо тройственности разрушает идентичность. Дочь не может понять, кто она, потому что её место занято кем-то другим. Она не может отделиться, потому что отделение требует наличия третьего — того, кто подтвердит: «Ты — это ты. А я — это я. Мы не одно и то же». Что даёт третий? Третий выполняет несколько функций: Разделяет — не даёт двум слиться в одного. Подтверждает реальность — напоминает, что существуют другие люди, другие точки зрения, другой взгляд. Создаёт пространство — то самое пространство между двумя, в котором может появиться что-то новое. Гарантирует идентичность — позволяет каждому знать, кто он, и не терять себя в другом. Кто может быть третьим? Это не обязательно отец в буквальном смысле. Это может быть партнёр, работа, творчество, своя отдельная жизнь, терапия, друг, сообщество. Главное — чтобы в пространстве между двумя появилось что-то, что не даёт им замкнуться друг на друге. Что-то, что создаёт воздух. Что-то, что позволяет дышать. Почему это так важно? Потому что без третьего любые отношения — матери и дочери, отца и дочери, партнёров — становятся ловушкой. В них нет выхода, нет развития, нет отделения. Есть только слияние, соперничество или захват. И тогда любовь оборачивается ненавистью, забота — контролем, близость — невозможностью дышать. Третий — это не про «кого-то лишнего». Это про условие психического выживания. Это то, что гарантирует: каждый останется собой. Никто не потеряется. И отношения не превратятся в клетку. В книге «Дочки-матери» авторы подводят к главному выводу: в любой семейной связи обязательно должен быть третий. Как позиция, гарантирующая разделение. Без него тройственность сводится к двойственности, а двойственность — это ловушка, из которой нет выхода. Третий позволяет каждому занять своё место и не потерять себя. Это не роскошь. Это условие жизни.