В вашем вопросе есть очень важный слой. На поверхности кажется, что речь о распределени...
В вашем вопросе есть очень важный слой. На поверхности кажется, что речь о распределении обязанностей: он зарабатывает; вы с детьми; он после работы устал; вы после дня с детьми устали; он в телефоне или у телевизора; вы чувствуете, что до него невозможно достучаться. И если начать сразу с вопроса «кто что должен делать», можно очень быстро прийти к скандалу. Потому что он скажет: «Я работаю, я устаю, я деньги приношу». А вы скажете: «А я с детьми не устаю? А дом сам себя ведёт?» И оба будут по-своему правы. Но проблема не только в том, кто что делает. А в том, что вы словно живёте не как муж и жена, которые идут к общей цели, а как два человека с разными сменами. Один отвечает за заработок. Другой — за детей и дом. Семья функционирует: дети накормлены, деньги заработаны, быт как-то держится, каждый выполняет свою часть. Но внутри может не быть самого главного — ощущения: мы вместе и у нас есть общее дело. Без этого любые разговоры о помощи звучат как претензия. А любые просьбы, как нападение. Потому что нет пространства пары. Есть только усталые взрослые, которые пытаются не уронить свою часть семейной нагрузки. В такой ситуации я бы начинала не с делёжки обязанностей, а с восстановления связи. Очень маленькими шагами. Не с большого разговора: «Нам надо срочно спасать отношения». А с простого: попить вместе чай вечером, спросить, как прошёл день, отправить сообщение, показать смешную картинку, поблагодарить за то, что действительно есть. Да, может не получиться сразу. Да, он может не откликнуться. Да, может быть обидно: «Почему опять я должна начинать?» В паре действительно приходится сначала заново сеять тепло, потому что договорённости рождаются не только из логики. Они рождаются из ощущения: ты мне не чужой. я тебе не чужая, мы на одной стороне. Семье нужны не только обязанности. Семье нужно соработничество и содружество. И ещё важно: не у всех получится быстро. Бывают семьи, где и муж, и жена выросли в эмоциональной дистанции. Каждый сам по себе - не трогай, не спрашивай. И тогда внутри появляется правило: любовь — это когда меня оставляют в покое. Поэтому жена может идти с добром: «Давай поговорим», а муж воспринимает это не как тепло, а как опасность, давление или контроль. Не потому что жена делает что-то плохое, а потому что для него быть в контакте непривычно. Такое преодолевается не большими разговорами, а маленькими шагами, чтобы постепенно появлялся новый опыт: близость — это не нападение. разговор — это не угроза. любовь — это не только «оставьте меня в покое».