Иногда от человека ждут не просто принятия того, что изменить нельзя. От него ждут, что...
Иногда от человека ждут не просто принятия того, что изменить нельзя. От него ждут, чтобы он перестал расстраиваться из-за того, что ему не подходит. А иногда и сам человек ждёт от себя, не просто принятия того, что невозможно изменить, но и согласия, причём радостного и охотного. Мой любимый пример здесь про велосипед. Ребёнку не купили велосипед. Денег действительно нет. И это придётся принять. Но вдобавок нельзя завидовать тем, у кого велосипед есть, злиться на родителей, просить снова, плакать о том, что велосипеда нет... Нужно понять, что родители стараются, и не делать им ещё тяжелее. Получается, и велосипеда нет, и переживать его отсутствие тоже нельзя. То есть ребёнок лишается не только удовлетворения своего желания, но и права хотеть, говорить о своих желаниях, права чувствовать, искать сопереживания, поддержки. Не каждое детское желание можно исполнить. Съеденную печеньку невозможно вернуть в прежнем виде, как бы ребёнок ни требовал именно её. Иногда приходится пить лекарства, не лезть туда, где опасно, соблюдать правила... При этом с детскими требованиями, желаниями и нежеланиями можно обойтись по-разному. Можно сказать жёсткое «нет» и потребовать, чтобы ребёнок замолчал, ведь раз взрослый решил, обсуждать нечего. Обозначить границу так, что ребёнок усвоит, что правила и рамки важнее его, что его чувства не имеют значения, что потребности и ограничения взрослых, а то и просто других людей важнее, чем его. Можно, наоборот, отказываться от собственных решений всякий раз, когда ребёнок расстроен. Не хочет делать то, что необходимо, — пусть не делает. Требует вернуть съеденную печеньку — будем до изнеможения искать способ, чтобы он поверил, что вот она, та самая. Но съеденную печеньку не вернуть. Велосипед порой, и правда, никак не вписывается в бюджет семьи. Ребёнка нельзя оставлять безо всяких границ. Но можно выдержать злость и горе маленького человека, не отменяя необходимого. А ещё можно посмотреть внимательнее, действительно ли граница необходимо, правило не имеет никаких исключений, а ограничение никак и никогда невозможно преодолеть. Порой правило можно изменить или помочь ребёнку с тем, что ему трудно. Здесь приходится видеть и его, и себя — взрослого, у которого тоже есть возможности и пределы. Можно не дать ребёнку желаемого, обозначить рамку и при этом видеть, что перед тобой отдельный человек. Ему плохо. Он злится на тебя. Ему не нужно делать вид, что твоё решение ему нравится. У родителя тоже есть свои возможности, пределы, чувства. Увидеть ребёнка не означает от них отказаться. Важно учесть и себя, и ребёнка, и отношения. В отношениях взрослых несовпадений не меньше. Друг отменяет встречу по важной причине, а тебе, всё равно, обидно. Близкий человек не может сейчас разговаривать, а тебе нужен именно этот разговор. В отношениях часто кто-то не может, не хочет или не готов сейчас дать что-то другому: внимание, время, понимание, поддержку, эмпатический отклик, практическую помощь, разделение взглядов и интересов... Можно требовать, чтобы другой отложил всё ради тебя. Можно запретить себе обижаться, у другого ведь уважительная причина. А можно поговорить. Рассказать, каково тебе, и услышать, каково другому. Возможно, так найдётся компромисс. Возможно, нет. Иногда выясняется, что то, что один может предложить, другому совсем не подходит. В терапии это тоже происходит. Например, терапевт повышает стоимость, и клиенту новая цена даётся тяжело. Клиент может понимать, зачем терапевту это нужно, и всё равно злиться, расстраиваться, пробовать договориться. Может согласиться, а может решить, что продолжать работу не сможет. Ему не требуется сначала убедить себя, что всё нормально. И терапевт не обязан отменять своё решение только потому, что клиенту тяжело. Важно смочь друг друга увидеть, не требуя, чтобы другой изображал из себя Я как-то обнаружила это в собственной терапии, когда пришла к новому терапевту. Раньше у меня всегда и со всеми была постоплата, сама я тоже так работаю, а тут появилось условие с