Зачем детям расстраиваться?
Зачем детям расстраиваться? Почти всем родителям очень хочется сделать детство ребёнка максимально беззаботным: заранее угадать желание, быстро убрать неудобство, не дать расстроиться, не допустить злости, не столкнуть с отказом. Это очень понятное желание, но правда в том, что ребёнку для развития нужна не только поддержка. Ему ещё нужна посильная фрустрация, тот самый опыт, когда не сразу, не идеально и не по его сценарию. У Марианны Лынской мне очень откликается фраза: «фрустрация + адаптация = трансформация», и в этом, как мне кажется, очень точно схвачена суть развития. Фрустрация это не про то, чтобы «пусть поплачет, закалится», и не про жизнь в постоянном напряжении. Здесь важно не путать развитие с перегрузкой. Исследователи раннего развития давно различают обычный и переносимый стресс, который при поддержке взрослого помогает ребёнку адаптироваться, и токсический стресс, который, наоборот, вредит развитию мозга и тела. То есть важна не сама трудность, а её доза и то, есть ли рядом взрослый, который помогает её выдержать. Именно благодаря фрустрации ребёнок постепенно учится не рушиться от слова «нет», ждать, пробовать ещё раз, искать другой способ, просить о помощи, выдерживать несовпадение между «хочу» и «получилось». Развитие терпения и настойчивости у ребёнка связано с тем, как ребёнок справляется с фрустрацией и продолжает решать задачу, а не бросает её сразу. Иными словами, личность созревает не там, где всё всегда легко, а там, где есть маленькие препятствия, которые можно прожить и преодолеть. Когда ребёнка чрезмерно оберегают от фрустрации, он не успевает выработать внутренние опоры, тогда первая серьёзная встреча с жизнью: отказ, проигрыш, ожидание, ограничение, переживается не как неприятность, а как катастрофа. И это уже показатель, что внутри не успела сформироваться способность выдерживать реальность. Ребёнок не учится этому в одиночку, он сначала проживает фрустрацию вместе со взрослым, когда рядом есть кто-то устойчивый: «Да, не получилось. Да, ты злишься. Да, ждать трудно. Я рядом. Давай попробуем ещё». Саморегуляция развивается не тогда, когда мы убираем все сложные ситуации, а когда мы проводим ребёнка через них, постепенно передавая ему способность справляться самому. Если же взрослый всё время спасает, сглаживает и регулирует за ребёнка, тот привыкает опираться только на внешнюю помощь. Фрустрация это не враг детства, это часть нормальной адаптации к жизни. Через неё ребёнок встречается с границами мира, переживает это, перестраивается и становится чуть более устойчивым. А вот если этого опыта совсем нет, личности становится трудно взрослеть: не из чего собирать терпение, выдержку, настойчивость и внутреннюю опору. Наша задача как родителей не в том, чтобы убрать из жизни ребёнка все неудобства. Наша задача, быть рядом в тех неудобствах, которые ему по силам. А вам откликается эта мысль, что ребёнку для роста нужна не только любовь и принятие, но ещё и посильная фрустрация?