Почему мы снова ссоримся по одному и тому же сценарию, хотя оба понимаем, что так больш...
Почему мы снова ссоримся по одному и тому же сценарию, хотя оба понимаем, что так больше не хотим? Иногда пары говорят мне: -Мы уже сто раз это обсуждали. Мы оба всё понимаем. Договариваемся больше так не делать. Но проходит время — и опять всё по кругу И вот здесь есть важная вещь. Понимать, что происходит, и уметь в момент конфликта поступить по-другому — не одно и то же. В отношениях постепенно формируются привычные способы реагирования друг на друга. Например, одному важно прямо сейчас поговорить и получить ответ. Он начинает настаивать, задавать вопросы, требовать объяснений. Второму в этот момент становится слишком много напряжения — и он закрывается, защищается, замолкает или пытается закончить разговор. Первый видит это отдаление и начинает ещё сильнее добиваться контакта. Второй ещё больше отстраняется. И вот уже люди ссорятся не столько из-за того, с чего всё началось, сколько оказываются внутри привычного сценария. Такие циклы хорошо описаны и в исследованиях отношений. Один из них называется требование — отстранение: действие одного партнёра усиливает реакцию другого, а та, в свою очередь, запускает следующую реакцию первого. Причём эти роли не принадлежат исключительно мужчине или женщине — они могут меняться в зависимости от ситуации и от того, кто хочет изменений. Что с этим можно попробовать сделать самостоятельно? Для начала перестать искать, кто из вас неправ. Попробуйте увидеть сам сценарий. После очередного конфликта, когда вы уже успокоились, отдельно ответьте себе: С чего всё началось? Не он опять меня довёл или она опять начала, а что конкретно произошло непосредственно перед моей реакцией? Что в этот момент происходило со мной? Что я почувствовал? Что произошло в теле? Напряглась грудь? Сжалась челюсть? Захотелось кричать, замолчать, уйти, доказать свою правоту? Это тот момент, который мы очень часто проскакиваем. Мы уже кричим, обвиняем, защищаемся или уходим, но не замечаем, что было перед этим. А дальше попробуйте посмотреть: Что я сделал? И что после этого сделал мой партнёр? Например: я почувствовала, что меня не слышат → начала сильнее требовать разговора → партнёр закрылся → я почувствовала ещё больше отдаления → стала давить ещё сильнее. Вот уже появляется не плохой муж и не невыносимая жена. Появляется наш сценарий. И тогда можно задать себе ещё один вопрос: Что я могу сделать иначе в своей части этого сценария? Не ждать, пока сначала изменится другой. А заметить ту точку, где именно я могу попробовать новую реакцию. Вместо обвинения попробовать сказать, что со мной сейчас происходит. Вместо продолжения разговора на пике напряжения заметить своё состояние и дать себе время успокоиться. Вместо привычного «ты никогда…» попробовать сформулировать, чего мне сейчас не хватает и чего я хочу от партнёра. Исследования пар как раз показывают, что многие конфликтные темы могут возвращаться годами. Поэтому задача не всегда в том, чтобы однажды найти идеальное решение и больше никогда не спорить. Важно научиться по-другому обходиться с самим конфликтом. Попробуйте в следующий раз не начинать с вопроса: Кто опять виноват? А спросить себя: Что сейчас происходит между нами и какую привычную роль я уже занял? Иногда уже это сильно меняет взгляд на отношения. А если вы понимаете свои сценарии головой, но в реальной жизни снова и снова скатываетесь в привычное, именно с такими процессами мы будем работать на двухдневном тренинге «Эволюция отношений» 24–25 октября в Уфе. Ведущий — Сергей Богута. Это будет не только разговор об отношениях, а возможность увидеть свои способы строить близость, конфликты и повторяющиеся сценарии и получить новый опыт взаимодействия. Оставить заявку или сразу оплатить участие можно через форму👉https://protrening.space/evootn переходите в чат участников 👉https://max.ru/join/5cUjQMSfzvJcDZj4aZYbW0jJGp3VKmIQqXhtentw79E