Как выбирать партнёра: по страсти или по спокойствию? Взгляд Перлза и гештальт-подход
Как выбирать партнёра: по страсти или по спокойствию? Взгляд Перлза и гештальт-подход Сегодня мы с клиенткой исследовали очень интересный феномен. Как выбирать партнёра? На какие критерии опираться? На телесные реакции? На взвинченность, азарт, влюблённость? На эту замечательную очарованность, когда внутри всё трепещет и кажется, что вот оно, счастье? Или на эхо-травмы, которые мы в терапии часто исследуем? Я подумал, что неплохо было бы описать это и здесь. Поделиться с вами. Как выбрать так, чтобы потом не сожалеть? Чтобы не наступить на те же грабли? Чтобы не выбрать привычный, болезненный сценарий, в который по привычке так и тянет? Сегодня я хочу соединить эту тему с идеями Фрица Перлза из книги «Эго, голод и агрессия». И посмотреть, что из этого получится. Проблема выбора: почему мы выбираем «не тех»? В гештальте мы говорим, что наш выбор часто определяется не сознательным решением, а незавершёнными гештальтами из прошлого. Мы не выбираем человека. Мы выбираем знакомый сценарий. Мы выбираем того, кто обещает завершить то, что не было завершено в детстве. Например, девочка, чей отец был холодным и недоступным, во взрослой жизни будет выбирать холодных, недоступных мужчин. Не потому, что ей это нравится. А потому, что её психика надеется: «Вот сейчас я его растоплю. Вот сейчас я получу ту любовь, которой мне не хватило». Это эхо-травма. И она кричит громче, чем здравый смысл. У Перлза это называется незавершённым циклом контакта. Энергия, которая не нашла выхода в прошлом, продолжает искать его в настоящем. Страсть как маркер травмы Самое коварное, что этот знакомый сценарий часто сопровождается сильными телесными реакциями. Сердце колотится, мысли путаются, внутри всё трепещет. Мы называем это «химией», «страстью», «любовью с первого взгляда». А Перлз сказал бы, что это проекция. Мы влюбляемся не в человека, а в свою фантазию о нём. В тот образ, который обещает завершить наш незавершённый гештальт. Парадокс в том, что именно такие люди чаще всего оказываются для нас «неподходящими». Потому что их холодность, их недоступность, их непредсказуемость — это не случайность. Это их способ быть в мире. И мы не можем их изменить. Мы можем только снова и снова натыкаться на ту же боль. Перлз писал: «Человек не может выйти за пределы того, что он способен переварить». Мы можем «переварить» только то, что нам знакомо. Даже если это горько. А что тогда — хороший выбор? А хороший выбор часто не вызывает фейерверка. Он вызывает спокойствие. Тепло. Ощущение безопасности. С человеком, который вам подходит, вы не трепещете. Вы расслабляетесь. Вы можете быть собой. Вы не боитесь, что он уйдёт, не надеетесь, что он изменится. Вы просто — рядом. В гештальте это называется способностью к контакту. Здоровый контакт не требует скачков адреналина. Он требует присутствия. Уважения. Границ. Умения говорить «нет» и слышать «нет». Перлз говорил об агрессии как о способности активно взаимодействовать с миром, а не пассивно проглатывать чужое. В выборе партнёра это означает: не «меня накрыло», а «я выбираю». Осознанно. Даже если это скучно по сравнению с «химией». На что обращать внимание при выборе? Вот несколько ориентиров, основанных на гештальт-подходе. 1. На свои чувства, но не только на них. Чувства важны. Но они не должны быть единственным критерием. Спросите себе: «Я трепещу от страха потери или от радости встречи?» 2. На способность партнёра к диалогу. Может ли он говорить о своих чувствах? Слышит ли он вас? Способен ли он выдерживать конфликт, не разрушаясь и не разрушая? 3. На его и свою способность к автономии. Есть ли у него своя жизнь, свои интересы, свои друзья? Готовы ли вы оба проводить время порознь, не чувствуя вины или тревоги? 4. На совпадение ценностей. Не во всём, а в главном. Отношение к деньгам, к детям, к свободе, к близости. Это база.