Почему она пытается его изменить, вместо того чтобы выбрать подходящего? Про нарциссиче...
Почему она пытается его изменить, вместо того чтобы выбрать подходящего? Про нарциссическую защиту и невротические отношения Знаете, я в кабинете часто вижу одну и ту же историю. Приходит женщина. Умная, красивая, успешная. И рассказывает про мужчину, который её бесит. Он не тот. Не так одет, не так зарабатывает, не так реагирует, не так любит. Она его пилит, она требует, она устраивает скандалы, она ставит запреты. А он не меняется. Или меняется, но ненадолго. И она страдает. «Почему он не может стать таким, каким я хочу? Я же для него стараюсь!» Я слушаю и думаю: а почему ты вообще с ним? Если он не тот — зачем ты в этих отношениях? Зачем тратить годы, нервы, здоровье на переделку? И ответ, который я слышу почти всегда, — это что-то про страх одиночества, про «а вдруг лучше не найду», про «он же хороший, просто надо немного подправить». Но если копнуть глубже, там часто сидит нарциссическая защита. И сегодня я хочу про неё поговорить. Потому что это не про «она стерва» или «он козёл». Это про то, как мы иногда выбираем не партнёра, а проект. И пытаемся его переделать, чтобы не видеть собственной боли. Что такое нарциссическая защита? В гештальте мы говорим о нарциссической части личности как о той, которая отвечает за нашу самооценку, за то, как мы выглядим в глазах других. В здоровом варианте это даёт нам силы расти, развиваться. Но когда эта часть ранена (а травма всегда родом из детства), она превращается в защиту. Женщина с нарциссической защитой (или травмой, или расщеплением) часто: · Очень нуждается в подтверждении своей ценности извне. · Чувствует себя «достаточно хорошей», только если рядом «достаточно хороший» партнёр. · Не выносит критики и несовершенства (ни своего, ни чужого). · Проецирует на партнёра свои «плохие» части, которые не может принять в себе. И когда она выбирает мужчину, она выбирает не его, а свою фантазию о том, каким он может стать. Потому что реальный мужчина — неидеальный, со своими тараканами, со своей историей, со своей медлительностью или вспыльчивостью — эту фантазию не подтверждает. И тогда включается бешеная активность: она начинает его переделывать. Как это выглядит в жизни? Она выбирает мужчину, который, может быть, и симпатичный, и добрый, и надёжный, но... не амбициозный. И начинает его пилить: «Ты должен больше зарабатывать!», «Ты должен быть увереннее!», «Ты должен строить карьеру!». Она пилит, а он либо сопротивляется, либо замыкается, либо уходит в депрессию. Или она выбирает мужчину, который любит проводить время с друзьями. И начинает запрещать: «Ты что, опять к ним?», «Я не разрешаю», «Выбери: или они, или я». И требует, чтобы он всё свободное время был с ней. Или она выбирает мужчину, который носит то, что ему нравится. И начинает диктовать: «Надень это, это не надевай», «Ты что, с ума сошёл в таком виде?». Что это? Это попытка сделать его удобным. Таким, который не будет её тревожить, не будет напоминать о её собственных несовершенствах, не будет вызывать страх, что её не любят, не ценят, не видят. Гештальт-взгляд: где здесь нарциссическая травма? С точки зрения гештальта, за этим стоит проекция. Женщина проецирует на мужчину свои собственные непринятые части. Если она не выносит свою неуверенность, она будет атаковать его неуверенность. Если она не может принять свою медлительность, она будет беситься от его медлительности. Если она всю жизнь доказывает себе, что она «достаточно хороша» через достижения, она будет требовать достижений от него. А ещё там сидит страх быть покинутой. Если он станет таким, как я хочу, он точно меня не бросит? Или наоборот: если он изменится, я наконец смогу его уважать и любить? Это попытка контролировать то, что не поддаётся контролю, — любовь другого человека. И самое страшное: за этой активностью по переделке часто стоит непрожитая боль из детства. Когда-то её саму пытались переделать, сделать удобной, «правильной». И теперь она воспроизводит этот сценарий, но уже в роли того, кто переделывает. Что происходит с партнёром?