"На своей стороне. О психологии - просто с Анной Полторак""
Здоровье · 9 октября 2026 г.
#вопрос_ответ
#вопрос_ответ В понедельник я спрашивала ваше видение контроля и заботы. В комментариях так хорошо отвечали, что я аж разволновалась: а мне-то о чём говорить, когда уже так хорошо всё расписали! Собрала самое точное. Одна из вас уложила всё в одну фразу: «Забота - это то, что человеку требуется, а контроль - то, что ты считаешь, что человеку требуется». Можно было бы на этом закончить. Но в комментариях пошли дальше. Кто-то заметил, что у медали две стороны: забота может быть удушающей, а контроль - заботой, например, когда следишь, чтобы пожилой родственник принял лекарство. «А ещё мне кажется, что чрезмерная забота - это и есть контроль, и это как-то связано с тревожностью». В другом комментарии получилось важное дополнение: это работает, только когда человек сам хочет, чтобы о нём заботились. «Моя мама мне бы сказала: что ты со мной, как с больной? Я всё помню и сама знаю». Ещё описали разницу через границы. Забота - «есть я, есть ты, и мы не один человек». Контроль - «мои границы нигде не заканчиваются», на другого смотришь «как на приложение к себе». И нашлась формула, под которой я подпишусь: «Сейчас я возьму дубину и причиню тебе добро!» Почему контроль так трудно заметить в себе? Потому что забота ассоциируется с любовью: забочусь - значит, люблю. А когда контроль реализуется через заботу, получается ловушка для обоих. Перестать контролировать - как будто разлюбить. А тот, кого контролируют, не может сказать «хватит», не обидев: «Я же тебя люблю!» Получается, что, возражая против заботы, порой чрезмерной, будто отказываешь человеку любить тебя так, как он умеет. И шепоток то ли внутри, то ли откуда-то снаружи: «Любит как умеет, такой язык любви, прими это!» Одни и те же слова - разная музыка. «Ты поел?» может быть заботой. «Ты поел?» с проверкой холодильника - уже контроль. Тело включается раньше головы: после заботы тепло - подключается окситоцин, который про привязанность и покой. После контроля - ком и напряжение, ибо в дело вступает кортизол, организм готовится к обороне. А теперь самое честное, что было в комментариях: «Наверное, я тот, кто хочет чётко контролировать и мечтает о заботе». А знаете, тому, кто держит всё сам, труднее всего позволить позаботиться о себе. Вот что кажется мне очень важным: контроль обслуживает собственную тревогу. - «Я должен быть уверен, что с тобой всё будет хорошо», «Всё пройдёт как надо» - и тогда мне спокойнее. - «Мне важно понимать, как всё устроено». - «Я должен быть уверен, что ничего лишнего не скажу и не буду выглядеть глупо». - «Мне важно знать, где ты и что с тобой. Вдруг тебе нужна будет помощь?» Так что же, не заботиться, не переживать? Давайте без крайностей. Один вопрос перед тем, как причинить добро: «Это сейчас про мои чувства или про него?» И если про мои - то про какие? Я про себя знаю, что я тревожная мать. Поэтому так и говорю детям: «Если ты будешь сообщать мне, где ты (или что доехал), я буду спокойна и не буду тебя дёргать». И ребёнок, особенно взрослый, слышит: это не про него, а про меня. С ним всё ОК, а будет ещё лучше, если мама спокойна. Назвать свою тревогу вслух - и контроль превращается в просьбу. Прозвучал и вопрос: а может ли быть забота без контроля? С маленькими детьми - вряд ли, там они переплетены, и это нормально. А со взрослыми - да. Когда мы спрашиваем, а не знаем заранее. А ещё я точно знаю: легко увидеть, когда контроль направлен на тебя, и не разглядеть в этом заботу. И наоборот - трудно признать контролирующей инстанцией себя. Не просто признать даже, а разобраться - какую свою потребность ты обслуживаешь в этом месте. И об этом можно говорить. Без оценок.