ПОНИМАЮ ГОЛОВОЙ, НО НЕ МОГУ
ПОНИМАЮ ГОЛОВОЙ, НО НЕ МОГУ Представьте субботу, которую женщина наконец оставила себе. Всю неделю разгребала дела, закончила срочное, купила продукты. Дети уехали, муж занят, никому ничего не нужно. Можно налить кофе, открыть книгу и хотя бы пару часов побыть в покое. Она садится на диван, читает полстраницы и замечает пыль на подоконнике. Надо бы протереть. И стирку поставить, пока есть время. А ещё она обещала посмотреть кое-что для мамы, лучше сейчас, потом забудет. Через два часа подоконник чистый, машинка работает, маме отправлены ссылки. Кофе холодный. Книгу она так и не открыла. И самое интересное: эта женщина прекрасно понимает, что произошло. Она знает, что в детстве отдыхать при маме было опасно: обязательно находилось дело или звучало что-нибудь про лень. Знает, что привыкла заслуживать хорошее отношение полезностью. Даже может объяснить, как теперь сама становится для себя тем самым контролирующим взрослым. Поэтому в следующую субботу она решает поступить иначе. Пыль подождёт, стирка тоже. Она имеет право отдыхать, ей не нужно это право зарабатывать, а ложится и лежать. Только внутри почему-то всё напряжено. Она слышит, как открывается дверь в подъезде, и на секунду хочется встать, взять в руки телефон, сделать вид, что занята чем-то нужным. Потом вспоминает: она у себя дома, никто её проверять не придёт. Головой всё понятно. Но спокойно лежать по-прежнему невозможно. И вот здесь к старой вине добавляется новая: «Я ведь уже всё это разобрала. Почему опять? Сколько можно?» Теперь она ругает себя ещё и за то, что недостаточно хорошо проработала привычку себя ругать. Мне кажется, это очень болезненное место для людей, которые много знают о психологии. Ты уже можешь назвать свою реакцию, понимаешь, с кем она связана, помнишь, как всё начиналось. И ждёшь, что после этого внутри должно стать иначе. А когда не становится, начинаешь сомневаться даже в собственной способности меняться.