У нас нет скандалов
У нас нет скандалов Однажды одна моя знакомая задала вопрос в разговоре: - У нас нет скандалов. Он не кричит, не бьет, но я постоянно чувствую себя виноватой. Даже не знаю за что. Я стараюсь его не раздражать, угадываю настроение. Когда он доволен, мне хорошо, когда недоволен - мне становиться страшно. Помолчала и спросила: - Это же ненормально, да? Самое сложное здесь даже не то, что она живет в постоянном напряжении. Самое сложное - она уже перестала доверять собственному восприятию. При эмоциональном насилии человеку не обязательно каждый день говорить: «Ты никто» или устраивать скандалы. Иногда достаточно постоянного недовольства, холодности, игнорирования, обвинений, обесценивания. Постепенно человек начинает жить в режиме: «Что я сейчас сделала не так?» «Какое у него настроение?» «Лучше промолчу». «Не буду спорить». «Может, я действительно очень чувствительная». «Может, я сама его провоцирую». Особенно трудно распознать эмоциональное насилие там, где нет очевидной агрессии, потому что конфликт - это когда два человека могут быть недовольны друг другом. Один говорит: «Мне это не нравится». Другой может ответить: «А мне нравится». Они могут злиться, спорить, ошибаться, мириться. Но у обоих остается право быть отдельным человеком. В отношениях с эмоциональным насилием постепенно исчезает именно это право. Нельзя сказать «нет», нельзя быть недовольной, нельзя иметь свое мнение, нельзя ошибиться, нельзя испортить настроение другому. И самое главное - человек начинает отвечать не только за свои поступки, но и за эмоциональное состояние другого (партнера). Если он недоволен, значит я что-то сделала. Если он молчит, я должна понять почему. Если он раздражен, надо срочно исправиться. Так появляется жизнь вокруг чужого настроения. Человек может годами называть это любовью, заботой, особенностями характера мужа или просто «сложными отношениями». При этом газлайтинг может усиливать путаницу, когда ваши чувства, воспоминания и восприятие происходящего регулярно ставятся под сомнение. «Ты все выдумала». «Я такого не говорил». «Ты опять все драматизируешь». «С тобой невозможно разговаривать». Со временем человек уже сам начинает спрашивать: «А вдруг со мной действительно что-то не так?» Признаки эмоционального насилия: 🔹 Постоянно приходится объясняться и оправдываться. 🔹 Хождение на цыпопочках - не шуметь, не беспокоить, не хрустеть огкрцами, не стучать ложкой о тарелку, не мешать сахар в чае. 🔹 Обесценивание реакции - ты выдумываешь, усложняешь, ненормальная и тд. 🔹 Чужие потребности важнее. Нельзя говорить о своей усталости, грусти, потребностях. Они всегда не вовремя. 🔹 Я не знаю чего хочу. Другие всегда определяют ваши желания. 🔹 Настроение партнера (родителя), его самочувствие, здоровье, успех, реализация - ваша ответственность. 🔹 На людях демострируется одно - забота, участие, душа компании, дома - критика, придирки, холодность. 🔹 Сомнение в собственном правильном восприятии - я действительно преувеличиваю, сама виновата, не надо было спрашивать и тд. Очевидно, что во всем этом нет ни грамма партнерских отношений. Партнер превращается в абьюзивного родителя, с которым когда-то уже происходило подобное.