Могут отвергаться характер, внешность, способности, интересы, чувства.
Могут отвергаться характер, внешность, способности, интересы, чувства. Иногда мама стыдится ребенка, сравнивает его с другими, демонстрирует разочарование самим фактом его существования или постоянно показывает, что он не соответствует ее представлению о нормальности. Ребенок делает очень логичный вывод: "Чтобы меня любили, мне нужно стать другим". Цена этого во взрослом возрасте - болезненная зависимость самооценки от чужого отношения. Человек может постоянно подстраиваться, менять себя, выбирать тех, кто его не принимает, и снова пытаться доказать, что теперь он достаточно хорош. Или вообще не подпускает людей близко, потому что тогда меньше вероятность снова пережить отвержение. 🔹 Мать - нарушитель границ. Она не признает, что у ребенка может быть свое пространство. Друзья, мысли, чувства, секреты. Все это воспринимается как территория, к которой мама имеет доступ. "У нас же нет секретов друг от друга". Дает непрошеные советы, вмешивается в отношения. Попытка закрыться воспринимается как предательство: "Ты от меня что-то скрываешь?" Ребенок учится, что близость означает отсутствие границ. Цена во взрослом возрасте человек не всегда понимает, где заканчивается он и начинается другой. Он позволяет коллегам ездить на себе, партнеру - нарушать свои права, родственникам - распоряжаться его временем. И может искренне не понимать, что имеет право сказать: "Нет, это мое". 🔹 Мать с нереалистичными ожиданиями - перфекционист. Такая мама любит не столько ребенка, сколько его достижения. "Ты должен быть лучшим". Пятерка - хорошо. Олимпиада - отлично. Победа - замечательно. Но даже после победы может прозвучать: "А могла бы и лучше". В этом случае невозможно получить ощущение: "Достаточно хорошо". Всегда есть следующая планка, следующее достижение, следующее доказательство собственной ценности. Цена во взрослом возрасте - перфекционизм, который может не давать человеку жить. Ошибка воспринимается почти как катастрофа, новое дело страшно начинать, результат невозможно просто присвоить. Даже успех не приносит удовлетворения, потому что внутри все время работает экзаменационная комиссия: "Ну хорошо. А теперь докажи ещё раз". 🔹 Мать-соперница - ревнивая. Это один из самых сложных вариантов. Потому что мать вроде бы должна радоваться, когда ребенок красивый, успешный, заметный, но иногда успех дочери или сына бессознательно переживается как собственная потеря. Тогда вместо поддержки появляются тонкие уколы: "Что-то ты поправилась". "Тебе это платье не идет". "Тебе просто повезло". "Ну посмотрим, надолго ли это". Иногда возникает конкуренция за внимание мужчин. Ребенок считывает: "Моя привлекательность, сила или успех могут быть опасны для мамы". Цена во взрослом возрасте - стыд за собственную силу. Человек может бессознательно уменьшать себя, не показывать успех, не брать большие деньги, не разрешать себе выглядеть слишком хорошо, выбирать более слабого партнера. Не потому, что ему этого не хочется, а потому что где-то внутри живет запрет: "Нельзя быть лучше мамы". 🔹 Мать, требующая внимания - эмоциональный паразит. Здесь ребенок становится опорой для собственной матери. Мама рассказывает ему о проблемах с отцом, о своих болезнях, о деньгах, о несчастной любви, о том, как ей тяжело. Ребенок постепенно занимает место, которое вообще-то должен занимать взрослый. "Только ты меня понимаешь". "Я живу только ради тебя". "Если не ты, то кто мне поможет?" Это называется парентификацией - когда ребенок становится психологическим родителем собственного родителя. Цена такого детства очень высокая. Человек плохо умеет быть просто человеком рядом с другими, зато прекрасно умеет быть полезным: спасать, поддерживать, решать, тащить. Партнеру плохо - помогает. Коллеге тяжело - берет на себя. Другу нужен психолог - он рядом. Но однажды обнаруживает, что на собственную жизнь сил почти не осталось, потому что быть нужным он научился, а просто быть - нет.