9 типов матерей, которые оставляют эмоциональные шрамы
9 типов матерей, которые оставляют эмоциональные шрамы Какая у вас мама? Иногда человек приходит во взрослую жизнь с ощущением, что с ним что-то не так. Он слишком много старается. Не умеет отдыхать, боится отказа, не переносит критику, выбирает холодных партнеров, не умеет говорить "нет" или пытается доказать, что он достаточно хороший. Если посмотреть назад, иногда становится понятно, где именно это сформировалось. Этот пост не для того, чтобы обвинять матерей, а для того чтобы внести ясность. Многие часто задаются вопросом, почему не могут строить отношения, приходят не те люди, почему клиенты уходят, партнеры изменяют... 💥 Но есть смысл разобраться в том, какие правила отношений я выучил в детстве и продолжаю соблюдать, хотя давно вырос. Условно можно выделить несколько типов материнского поведения. 🔹 Критичная мать. Ее внимание чаще направлено на то, что с ребенком не так. Не так сделал. Не так сказал. Не так выглядишь. Можно было лучше. "Почему у других получается, а у тебя нет?" Ребенок постепенно учится смотреть на себя глазами критика. И даже когда мама уже ничего не говорит, внутри продолжает звучать этот голос. Цена во взрослом возрасте - ощущение, что до нормы все время немного не дотягиваешь. Человек может быть успешным, красивым, умным, много зарабатывать - и все равно видеть прежде всего недостатки. Похвала не присваивается. Результаты обесцениваются. Планка постоянно поднимается. Потому что внутри живет привычное : "Недостаточно. Надо еще". 🔹 Холодная мать. Такая мама может физически быть рядом, но эмоционально ее как будто нет. Ребенок приходит с радостью, а в ответ получает равнодушие. Плачет - не реви. Боится - ничего страшного. Хочет обнять, мама отстраняется. Чувства ребенка как будто не имеют особого значения. Он очень рано понимает: "На свои эмоции лучше не рассчитывать". Формируется эмоциональная самостоятельность, которая со стороны может выглядеть как сила. "Мне никто не нужен". "Я сама". "Не люблю зависеть от людей". Но за этим может стоять совсем другое: "Я не верю, что на другого человека можно опереться". Во взрослом возрасте такой человек нередко выбирает эмоционально холодных партнеров, пытаясь наконец получить от них любовь, либо вообще избегает близости. Близость включает убеждение: "Я недостаточно хороша, чтобы меня любили". 🔹 Контролирующая (опекающая) мать. Она знает, как правильно. Что тебе надеть, с кем дружить, куда поступать, кем работать, с кем встречаться, когда приходить домой, что чувствовать по этому поводу. У ребенка практически не остается пространства для собственного решения. Он перестает спрашивать себя: "А чего хочу я?" Вместо этого внутри автоматически появляется другой вопрос: "А что от меня сейчас хотят?" Цена во взрослом возрасте - сложности с самостоятельностью. Человек может выглядеть очень успешным, но перед важным решением ему необходимо чье-то одобрение. Он долго выбирает, сомневается, боится ошибиться. Может даже злиться на близких за контроль, но продолжать искать у них разрешение. Потому что внутренний контролер уже давно поселился внутри. 🔹 Непредсказуемая мать. Сегодня мама ласковая. Завтра раздраженная. Сегодня за ту же ошибку можно получить объятия, завтра - наказание. Ребенок не понимает, какая мама будет перед ним через пять минут. Поэтому он учится постоянно сканировать пространство: "Какое у нее сейчас настроение?" "Можно ли сейчас что-то попросить?" "Лучше промолчать?" "Я ничего не сделала?" Так формируется повышенная чувствительность к чужим реакциям. Во взрослом возрасте человек может прекрасно считывать настроение других людей и совершенно плохо понимать собственное. Он замечает малейшую перемену в голосе партнера, моментально чувствует чужое недовольство, начинает оправдываться еще до того, как его о чем-то спросили и живет в постоянной готовности: "Сейчас что-нибудь случится". 🔹 Отвергающая мать. Здесь ребенок получает довольно прямое послание: "Ты мне не такой нужен".