Меня все бесит - я истеричка?
Меня все бесит - я истеричка? Муж не так ложку положил - бесит. Коллега громко вздохнула - бесит. Человек в очереди полчаса ищет карту, и ты уже готова высказать ему все, что думаешь о его скорости соображения. При этом понимаешь - реакция какая-то неадекватная. Ну ищет человек карту, а внутри - да сколько можно, еле копается?! А теперь оцените свое терпение. На работе попросили подменить коллегу - согласилась, хотя сил нет. Мама попросила помочь - поехала, хотя хотелось весь выходной лежать и смотреть в потолок. Подруга второй час жалуется на жизнь - слушаешь, хотя уже тошнит от чужих проблем. Муж что-то сделал не так - промолчала, не хочется скандала. А вообще ты человек хороший, ответственный, не любишь обижать людей, умеешь входить в положение, на тебя можно положиться. Только почему-то все чаще хочется, чтобы все от тебя отстали. Ты злишься, но на тех, на кого на самом деле злишься, злиться почему-то нельзя. На начальника - работа нужна. На маму - неудобно, она же уже в возрасте. На мужа - не хочется скандала, уже говорила сто раз, ничего не понимает. Как сказать подруге, что не можешь слушать ее бесконечные жалобы? Что за друг я тогда? Объясняешь чужое поведение, входишь в положение, проявляешь понимание. Ты такая понимающая, что уже непонятно, а тебя-то кто-нибудь собирается понять? Злость никуда не девается. Она не испаряется оттого, что ты решила быть понимающей. Она не превращается в доброту, потому что ты промолчала. Она копится. Но однажды муж не туда положил ложку, и тебя накрывает так, будто он всю жизнь вытирал об тебя ноги. Ты реагируешь уже не только на ложку. Ты реагируешь на все случаи, когда хотела сказать «нет», но сказала «да». Когда хотела возразить, но улыбнулась. Когда сама нуждалась в поддержке, но опять спасала кого-то другого. И самое неприятное - ты можешь начать ненавидеть людей, которым годами показывала, что тебе все подходит. Они привыкли, что ты справишься. А ты смотришь на них и думаешь - ну как они не видят, что мне уже плохо?! Откуда им знать, если ты все время говоришь, что все нормально? Иногда мы не столько не умеем отстаивать границы, сколько запрещаем себе признать, что имеем право злиться. А потом эта злость вылезает там, где безопаснее, и достается тому, кто просто оказался последней каплей. Поэтому я бы спрашивала не «как перестать раздражаться?». Я бы споосила «кому и за что я давно хочу высказать все, что думаю, но продолжаю молчать?» Что ты так старательно сохраняешь этим молчанием - отношения, чужое хорошее мнение о себе или образ человека, с которым никогда не бывает проблем? Нам начинают говорить - ты стала нервная такая. Мы начинаем сомневаться. А может и правда я слишком нервная? Попробуй сегодня хотя бы не соглашаться автоматически на очередную просьбу, и посмотри, что поднимется внутри. Иногда сказать «нет» страшнее, чем полдня злиться на человека, которому сказал «да». А если раздражение появилось внезапно и ты сама себя не узнаешь, не списывай все на накопленную злость. На состояние влияют и усталость, сон и здоровье. Что из последнего вывело вас из себя неравноценно ситуации?