Я тоже была хорошей девочкой… Но не всегда
Я тоже была хорошей девочкой… Но не всегда Продолжаю небольшой флешмоб среди психологов и наших подписчиков — «Я тоже была хорошей девочкой». Поэтому сегодня вместо привычной фотографии психолога — я в 12 лет. Та самая девочка. 🥰 Тонкая, чувствительная, немного наивная. И, как я теперь понимаю, очень хорошая девочка. Послушная. Правильная. Исполнительная. Старающаяся соответствовать тому, чего от неё ждут взрослые. Правда, моей маме и этого было недостаточно. Хотя мама меня очень любила, она очень хотела меня изменить. Сделать сильнее, жёстче, выносливее — в её понимании силы. Мама была спортсменом. Бойцом. Воином. А я была другой, а именно медлительной, довольно флегматичной, чувствительной. Мне нравилось уединяться, читать, слушать музыку, танцевать. Мне хотелось пробовать разное, а не посвящать всю себя академической гребле. Мама воспринимала это как слабость и безволие. Ей казалось, что такой женщиной потом будет легко воспользоваться — мужчинам, другим людям, самой жизни. И она старалась сделать меня сильной. Да, мама меня любила. Она дала мне очень многое. И я это знаю и очень ценю. Спорт, движение и забота о своем здоровье и внешности это от мамы. Но сегодня я понимаю и другое: моя сила просто была не похожа на её силу. Когда ребёнка упорно пытаются переделать, он учится адаптироваться. Я научилась. Но, к счастью, никогда не предавала себя до конца. Я знала, что мне потом достанется, — и всё равно иногда сбегала в кино, когда меня не отпускали. Пропускала тренировку и бежала петь в школьный хор. А поскольку моим тренером была мама, можете представить, что меня ожидало после. 😏 Так что хорошей девочкой я была… Но не всегда. Наверное, именно поэтому я так любила пионерские лагеря. Парадоксально, но при всей строгой советской организации именно там я чувствовала свободу. Можно было ходить по кружкам, выбирать, пробовать. Я танцевала, занималась творчеством, бегала на выжигание по дереву — до сих пор помню запах жжёного дерева и как мне нравилось работать с паяльником. Делала чеканку по металлу. Мне хотелось исследовать мир. Даже при довольно плотном режиме лагерь для меня был пространством свободы. И одновременно я очень скучала по маме. Мне не хватало её тепла. Хотя, пожалуй, его не всегда хватало мне и дома. Мама очень часто напоминала мне о спартанском образе жизни, для нее это был яркий пример сильного успешного человека, и не важно, что я не мальчик. А потом я закончила школу. Родители развелись, у каждого началась собственная жизнь. И получилось довольно странно: после многих лет, когда меня активно направляли, контролировали и объясняли, какой мне следует быть, меня вдруг практически перестали направлять. Меня как будто забыли. И я потерялась. Когда тебе долго указывают, куда идти, а потом внезапно отпускают, оказывается, что собственный внутренний компас ты ещё не очень хорошо умеешь слышать. В тот период у меня появились панические атаки. Тогда я совершенно не понимала, что со мной происходит. Позже мне повезло встретить хороших специалистов. Сначала была образовательно-терапевтическая группа Михаила Ефимовича Литвака, затем длительная личная терапия с другим психологом Коноваловой Оксаной Игоревной.💕 И постепенно я начала знакомиться с собой. Не с той Яной, которой следовало быть. А с той, которая всё это время была внутри. Нет, я не могу сказать: теперь я абсолютно свободный человек и воспитание больше никак на меня не влияет. Так, пожалуй, и не бывает. Мы взрослеем на том фундаменте, который когда-то получили. Вопрос в другом: что из него мы хотим оставить себе, а что уже мешает нам жить? Я точно не хочу отказываться от всего, чему научилась моя «хорошая девочка». Она дала мне ответственность, способность адаптироваться, выдержку, умение учитывать других людей и идти к цели. Пусть иногда длинной дорогой и пусть не всегда по ровной дороге, и не всегда в хорошую погоду. Но я всё-таки шла, кстати, и продолжаю идти. Продолжение 👇🏻
Канал в каталоге Максиметера
81 подписчиков · Психология