Почему у меня вроде всё хорошо, а я недовольна своей жизнью?
Почему у меня вроде всё хорошо, а я недовольна своей жизнью? Есть люди, у которых многое сложилось. Семья, дети, работа, дом. Есть близкие, есть достижения, есть за что благодарить жизнь. А внутри всё равно живёт ощущение: «Что-то не так. Я как будто не совсем своей жизнью живу». И мне хочется сегодня поговорить о том, из чего складывается наше чувство удовлетворённости жизнью. 1️⃣Мне нравится то, как я живу Не обязательно каждый день. Не обязательно всё. Но в целом я могу сказать: в моей жизни есть то, что я выбираю, люблю и ценю. 2️⃣. В моей жизни есть место для меня. Не только для детей, супруга, родителей, работы и домашних обязанностей. Я знаю, чего хочу. Мои желания имеют значение. Я могу уделять им время, не считая это чем-то недопустимым. 3️⃣Я чувствую, что могу влиять на свою жизнь Конечно, не всё зависит от меня. Я не могу управлять другими людьми, отменить болезни, потери и жизненные обстоятельства. Но у меня остаётся возможность принимать решения, выбирать, как поступать, и менять то, что мне по силам. 4️⃣ В моей жизни есть близость Мне не обязательно быть окружённой большим количеством людей. Но важно, чтобы рядом были те, с кем я могу говорить откровенно, чувствовать себя принятой и не изображать человека, у которого всегда всё хорошо. 5️⃣Я вижу смысл в том, что делаю Мне важно не только выполнять обязанности, но и понимать, ради чего я живу, работаю, забочусь о близких, развиваюсь. 6️⃣ Я умею замечать хорошее, не отрицая плохого Я могу быть недовольна отдельными обстоятельствами и одновременно ценить свою жизнь. Могу грустить и радоваться. Могу переживать трудности и не считать, что из-за них всё хорошее обесценилось. Удовлетворённость жизнью — это не постоянная радость. Это ощущение, что в моей жизни есть то, ради чего мне хочется её проживать. ⚡⚡⚡А что происходит с удовлетворённостью жизнью при созависимости? Здесь появляется очень интересная особенность. Человек с созависимыми моделями поведения может оценивать свою жизнь прежде всего через состояние другого человека. Например: — Супруг в хорошем настроении — значит, у меня всё хорошо. — У ребёнка проблемы — значит, я не могу быть довольна своей жизнью. — Мама недовольна мной — значит, я опять что-то делаю неправильно. — У близкого человека всё наладилось — наконец-то и мне можно расслабиться. Получается, что моё ощущение благополучия зависит не столько от моей собственной жизни, сколько от того, что происходит с другими людьми. И здесь я вижу несколько характерных трудностей. ✔️Первая — мне трудно понять, чего хочу я сам(а). Я прекрасно знаю, что нужно супругу, детям, родителям. Помню, кто что любит, чего боится, о чём мечтает. Но вопрос «А чего хочу я?» иногда ставит меня в тупик. ✔️Вторая — мне трудно быть довольной, если близкому плохо. Я могу переживать за человека, сочувствовать ему, помогать. Но при созависимой модели возникает ощущение, будто я не имею права на собственную радость, пока у него есть проблемы. ✔️Третья — моё благополучие постоянно откладывается. «Вот супруг изменится…» «Вот дети вырастут…» «Вот мама перестанет обижаться…» «Вот дома наконец станет спокойно…» И тогда моя жизнь всё время как будто ещё не началась. ✔️Четвёртая — я могу считать чужое благополучие своим главным достижением. Я столько сделала для семьи. Столько выдержала. Стольким пожертвовала. Но довольна ли я тем, как живу сама? Этот вопрос может оказаться неожиданно болезненным. И здесь важно не перепутать две вещи Любить близких, переживать за них, радоваться их успехам и огорчаться из-за их трудностей — совершенно естественно. Проблема возникает тогда, когда у меня словно не остаётся отдельной жизни, которую я могу оценивать независимо от состояния других людей. Я не предлагаю становиться равнодушной к близким. Мне кажется, важнее другое — постепенно возвращать себе право иметь собственные чувства, желания, интересы и источники радости. Даже когда у близких что-то не получается. Даже когда кто-то мной недоволен. Даже когда в семье есть трудности. ⬇️⬇️⬇️