АНОНИМНЫЙ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
АНОНИМНЫЙ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ Давно не получала, но сегодня поступил анонимный вопрос, очень обширный, где не возможно ответить кратко. Отвечаю. Автор спрашивает почему в паре с появлением ребенка отношения не налаживаются. Считаю, что ребенок - это не строительный материал с функциями цементирования. Ребенок - как лакмусовая бумажка показывает то, что есть на самом деле в паре. Малыш усиливает симптомы, которые становятся более рельефными и соответственно явно ощутимыми/видимыми в паре. Пара может не осознавать этого, но симптомы будут с каждым разом всё более и более рельефно выражаться. Любая семья - это система, которая стремиться к равновесию. Любым путем. Если где-то перекос, то значит нужен компенсаторный механизм. Ребенок это будет подсвечивать. Вы задали вопрос, в котором переплелись надежда, годы ожидания, ребёнок — и при этом в паре живет цикл уход‑возвращение. Предполагаю, что здесь имеет место созависимая модель отношений. Важно понять, что ребёнок не лечит структуру отношений. Если в паре годами живет созависимость, манипуляции, брак под давлением и цикл расставаний, ребёнок становится не сплачивающим звеном, а ещё одним полем для борьбы/конфликтов. Он не может превратить вынужденность в желание (я вынужден в я хочу). Любая семья - это система. А любая система всегда стремиться к равновесию (чтобы не развалиться, даже если кривым, нездоровым путем). Что держит систему в вашем случае: - надежда, что штамп и ребёнок изменят его мотивацию, но мотивация не меняется извне, она рождается внутри. - он пошёл в загс под давлением, поэтому остаётся в позиции меня втянули, а это, как правило, пассивная или сопротивляющаяся позиция. - цикл ухожу‑возвращаюсь годами даёт вам иллюзию контроля, а ему — способ сбрасывать напряжение и возможность не принимать решение, не брать на себя ответственность, не делая окончательного выбора (меня вернули, я и вернулся, не я решил, а ты хотела чтобы я вернулся). Что делать, если хотите здоровых отношений: - перестать возвращать манипуляциями - каждый раз, когда вы его возвращаете уговорами или давлением или иными манипуляциями, вы укрепляете систему, в которой он не выбирает вас сам - остановить качели - ребёнку нужна предсказуемость: либо вы вместе и идёте к семейному психологу, меняете модель отношений, либо расстаётесь стабильно, с чёткими договорённостями. Третьего — расходимся‑сходимся — больше быть не должно. - признать, что вы не можете изменить его желание - вы можете выбирать быть с ним или нет, но не можете выбрать быть с ним+ чтобы он стал другим, это не возможно. - обратиться к специалисту - созависимые циклы (особенно с длительными совместными эмоциональными качелями) почти никогда не прерываются самостоятельно. Вы долго верили, что ребёнок станет точкой опоры. Но опора может быть только в вас самих и в честном выборе — вашем и его. Без манипуляций, без вернись‑уйди. Сейчас у вас есть возможность наконец выйти из круга, который не смог остановить даже появление ребёнка. Да, это будет не просто, но это не означает, что не возможно. Если не решаетесь спросить что-то напрямую, можете так же задавать вопросы анонимно Никто (и я тоже) не узнает автора вопроса, но без ответов обычно я никого не оставляю. Готова ответить на любые встречные вопросы по данной ситуации. #анонимно #вопроспсихологу #ребенок #отношения #точкаопоры #созависимость #эмоциональныекачели