СОЗАВИСИМОСТЬ: почему так трудно уйти и так страшно остаться
СОЗАВИСИМОСТЬ: почему так трудно уйти и так страшно остаться Давайте сегодня продолжим вчерашний разговор. Мы говорили о том, что носим одни и те же сценарии в разные отношения. А теперь я хочу поподробнее остановиться на одном из самых частых и самых болезненных сценариев - созависимом спектре. Знаете, как это выглядит? Говорить буду от лица женского поскольку работаю в основном с женщинами и сама из них же. 💞Она входит в отношения и сразу растворяется. 💞 Её«я» становится меньше, а «мы» занимает почти все пространство. 💞 Она живёт его настроением, его делами, его проблемами. 💞 Она знает, что ему нужно, лучше, чем он сам. 💞 Она готова терпеть, ждать, спасать, вывозить, потому что без него внутри дикая пустота. Страх. Одиночество. Но парадокс в том, что она ведь и до него как-то жила. Дышала. Ела. Смеялась. Но как только появился ОН всё сузилось до одной точки. И вот женщина держится. Крепко держится, я бы даже метафорически сказала «вцепилась когтями». Иногда годами. Даже когда уже нет сил. Даже когда унижают, обесценивают, игнорируют. Даже когда внутри всё кричит «уходи». А если уходит, то часто или ненадолго и потом обратно, или в другие отношения, но сценарий примерно тот же. А иногда к сожалению женщина впадает в депрессию, бывает уходит с головой в зависимости: алкоголизм, трудоголизм, шопоголизм, расстройства пищевого поведения (чаще заедания) и пр. Или в бесконечное «Я сама». Потому что проблема не в мужчинах. От слова совсем. Проблема в способе контакта. С точки зрения гештальт-подхода, созависимость - это нарушение границ контакта. Точнее, их полное отсутствие в момент слияния. Мы привыкли к этому с детства. К примеру, если мама была холодной, то мы научились заслуживать любовь. Если папа был непредсказуемым, то мы научились подстраиваться и сканировать опасность (часто при папе алкоголике). Если нас не замечали- мы научились исчезать и быть тише воды, ниже травы. И теперь, сегодня, мы вроде уже взрослые, но автоматически входим в отношения абсолютно так же: через слияние, через потерю себя, через гиперконтроль или гиперопеку. И главный вопрос, который я слышу от женщин с созависимым спектром: «Но я же его люблю. Разве любовь это не про то, чтобы быть вместе, терпеть, принимать, подстраиваться?» Любовь - да. Естественно. Но созависимость к сожалению это не про любовь. Это ЗАВИСИМОСТЬ. Вот как от наркотика. Только наркотик для женщины это другой человек- мужчина. А если еще точнее, то иллюзия, что без него ты не существуешь. И знаете, что самое обидное? Такая женщина часто не верит, что может быть любимой просто так. Без заслуг. Без страданий. Без «спасения». Она ищет не партнёра, а того, кого можно спасти или кто спасёт её. Или того, кто будет таким же непредсказуемым, как папа к примеру, или холодным как мама. И это замкнутый круг. Пока мы не увидим свой паттерн поведения, мы постоянно будем в него попадать, пусть и подаваться это будет всё под разным соусом. Что делать? Для начала и на мой взгляд самое важное - это ЗАМЕТИТЬ этот ваш паттерн. Без осуждения. Без «я плохая». Просто: «Ага, я снова растворяюсь. Я снова живу его жизнью. Я снова не слышу себя». Потом начать возвращать себя. Маленькими шагами. Свои желания. Свои границы. Свои «нет». Свои «я хочу». Свои «мне больно». И да, это сложно. Потому что тело помнит. Нервная система помнит. И когда мы пробуем иначе, внутри поднимается страх. Настоящий. Детский. Что сейчас меня бросят. Что я не справлюсь. Что я никому не нужна. Но этот страх можно прожить. В безопасном пространстве. С тем, кто не будет спасать или обесценивать. Кто просто будет рядом. И поможет тебе найти себя заново. Поэтому и тут я за терапию. Личную и групповую. Потому что именно там, в контакте с другими, можно впервые попробовать быть собой по-новому и не исчезнуть. А наоборот заметить, что тебя всё ещё любят. Или хотя бы не убивают и не отвергают, а принимают в разных состояниях.
Канал в каталоге Максиметера
15 подписчиков · Психология