«Я думала, что выбираю опору, а оказалось — я её выдерживала»
«Я думала, что выбираю опору, а оказалось — я её выдерживала» В терапию приходят люди, которые говорят: «Я устала жить без опор». Они перечисляют — мама, папа, подруга, мужчины, ещё подруги. И про каждого — что-то не то. С этими небезопасно. С этими некомфортно. С этими чувствуешь себя отвергнутой. С этими — в напряжении. В процессе сессии мы исследовали, как клиентка имеет возможность заходить в отношения маленькой точкой и в процессе расширяться, как огромный шар, вселенная. И в этом исследовании, в этом проживании, клиентка пришла к важному открытию. «Я думала, что я выбираю опоры в этих людях. А на самом деле я их выдерживала. Я думала, что я опираюсь на них, а на самом деле я сама была для них опорой». Давайте разберём, о чём была эта сессия, с точки зрения гештальт-подхода. Феноменология: опора или выдерживание? В гештальт-подходе мы часто говорим о контакте. О том, как мы встречаемся с другими людьми. О том, что мы отдаём и что получаем. И есть важное различие, которое я замечаю в сессиях. Опора — это когда я могу расслабиться. Когда я могу быть уязвимой. Когда я могу опереться на другого, не боясь, что он(а) подведёт. Когда я знаю — я в безопасности. Я не должна быть сильной. Я не должна контролировать. Я просто — есть. И меня принимают. Выдерживание — это когда я постоянно нахожусь в напряжении. Когда я жду подвоха. Когда я анализирую, что сказали и как сказали. Когда я подстраиваюсь. Когда я не могу расслабиться, потому что если я расслаблюсь — всё рухнет. Я не опираюсь. Я держу. И вот этот момент — ключевой. Человек думал, что он выбирает опору в этих людях. А на самом деле он их выдерживал. Как это выглядит в жизни Клиентка перечисляла людей, которые должны были быть её опорой. Папа был зависимый. Мама — истеричная. Муж тоже употреблял. Подруга стала контролирующей и доминирующей. Другие подруги тоже нарушали безопасность. И в контакте с каждым из них она чувствовала: · Что нужно быть удобной. · Что нельзя показывать слабость. · Что её потребности не важны. · Что она должна соответствовать. · Что если она ошибётся — её отвергнут. И она была в напряжении. Всё время. Постоянно. Потому что в этих отношениях не было места для неё настоящей. Был только сценарий, в котором она должна была соответствовать ожиданиям других. Она привыкла быть той, кого примут, а не той, кто есть на самом деле. Как это связано с гештальт-подходом В гештальте мы говорим: контакт — это встреча. Это когда я встречаюсь с другим человеком и могу быть собой. Когда я могу проявляться спонтанно, а не контролировать каждое своё движение. Когда я могу опираться на другого, потому что чувствую его поддержку. Если же я в контакте нахожусь в напряжении, если я не могу расслабиться, если я всё время жду, что другой меня подведёт или осудит — это не контакт. Это выдерживание. Я не встречаюсь с этим человеком. Я его терплю. И здесь важный нюанс. Очень часто мы путаем «я выбираю этого человека» и «я выдерживаю его». Мы думаем, что мы опираемся. А на самом деле — мы держим. Мы не даём себе упасть. Мы не позволяем себе быть слабыми. Мы всё контролируем. И это — энергозатратно. Это — истощает. Как это проживалось в сессии В процессе мы исследовали: а что значит для тебя «опора»? Как ты можешь входить в контакт с людьми по-другому — не сразу с огромными ожиданиями, а с маленькой точки. С одного шага. С одной фразы. С одного ощущения. И клиентка поняла: она думала, что выбирает этих людей как опоры. Что она опирается на них. А на самом деле — она их выдерживала. Она не опиралась. Она держала. Что мы вынесли из этого 1. Важно отличать опору от выдерживания. Опора — это когда ты можешь расслабиться. Выдерживание — когда ты в напряжении. 2. Если ты устаёшь от отношений — возможно, ты не опираешься, а выдерживаешь. Усталость, напряжение, желание контролировать — маркеры того, что ты на границе, а не в контакте. 3. Чтобы найти опору, нужно научиться входить в контакт маленькими шагами.