"На своей стороне. О психологии - просто с Анной Полторак""
Здоровье · 8 июля 2026 г.
Забавно, что когда я пишу об этом, я как бы ввожу в отношения пары этот клей как третий...
Забавно, что когда я пишу об этом, я как бы ввожу в отношения пары этот клей как третий объект. То есть отношения становятся объектом, который скрепляет, с одной стороны, а с другой - объектом, над которым работают. Или проектом. Цена примерно такая: пока есть «отношения» как отдельный проект ли объект, можно не встречаться с партнёром напрямую. Можно обсуждать «проблемы» вместо того, чтобы сказать: я злюсь на тебя за то, что ты не стал мне той фигурой, которую я ищу с детства. Третий объект смягчает контакт — и одновременно откладывает его. (Надеюсь, вы понимаете, что "я злюсь..." говорится себе или в кабинете психотерапевта, а не глядя в глаза партнеру?) Кстати, таким третьим объектом могут стать книги, статьи, подкасты по психологии. Может стать психолог. Или даже ребенок. Но о детях мы сегодня договорились не говорить. А если без него, без этого третьего? Тогда придется подрасти и стать отдельным субъектом - с признанием собственного несовершенства, собственных травм в анамнезе и богатого бессознательного содержания, не контролируемого и неподвластного партнеру. Однако, тогда и удовлетворение собственных потребностей, как и ответственность за свои выборы, придется взять на себя. Спрашивается, зачем тогда нужен партнер? Резонный вопрос же при таком раскладе. И вот тут появляется тема, о которой сейчас многие говорят как о сложившейся современной реальности - а не изжил ли себя институт брака? Отступлю шаг назад в историю: эволюционно институт семьи создавался природой как стремление к выживанию биологического рода. То есть для выживания было необходимо объединяться, распределять роли и следовать этому порядку. В современном мире все сложнее - с одной стороны, мы стали менее зависимы от ролей, с другой - как Адам и Ева в свое время, познавшие стыд и вину, мы стали больше фокусироваться, даже в чем-то гипертрофировать потребности и этапы развития, зависая в детских неудовлетворенных. Возможно, потому что на первый план вышло не выживание, а комфорт. Мы ищем комфорт в отношениях, одновременно сохраняя сильной детскую позицию с поиском объекта, который обеспечит не только опору, но и поддержит нарциссический радикал. Пары, в которых есть взрослая позиция сотрудничества и каждый воспринимается как другой отдельный, но со схожей системой ценностей и приоритетов, становятся командой, основанной на взаимодействии и интересе. И их, скорее всего, возмутит первая часть моего текста.