«У меня все болит. Я устала жить в таком состоянии. Что со мной происходит?»
«У меня все болит. Я устала жить в таком состоянии. Что со мной происходит?» Именно с таким запросом я пришла в терапию. Внутри была одна безысходность. Я просто устала жить в таком состоянии и хотела понять, почему у меня всё болит. В начале работы появился вопрос: “Когда это впервые появилось, боль в грудном отделе, остеохондроз?” И дальше мы начали смотреть глубже. Что происходило в моей жизни за год или два до появления симптома? Что происходило в тот период, когда он появился? Что я тогда чувствовала? В каком состоянии находилась? Мы использовали разные практики и техники, чтобы постепенно понять, с чего всё началось и что происходило со мной в тот период. И постепенно стало раскрываться очень много того, чего я раньше за собой просто не замечала. Постоянная тревога, усталость, мыслемешалка в голове.То я жертва, то спасатель.Огромная нехватка заботы о себе.Я так много заботилась о других, как будто ждала, что тогда и обо мне начнут заботиться.Мне очень нужны были любовь, одобрение и чтобы мной гордились. И я вдруг увидела, что большая часть моей жизни уходила на доказательство того, что я не непутёвая и не полоротая. Что я хорошая,умная,отличная, девушка.Моя «хорошесть» просто зашкаливала.От плохой себя я отказывалась и не принимала её. Везде выставляла только эту часть: я хорошая, умная, добрая, ласковая, заботливая, всем помогу. Я святая. Я бог. Я сильная. И когда всё это начало раскрываться, я сама была в шоке. Господи, что же я там раскопала… И самое страшное было даже не это.Я постепенно начала понимать. «А это вообще моя жизнь?» Два года я работаю с собой и постепенно эти процессы раскрываются всё больше и больше. За это время я много училась, проходила разные практики и техники, пробовала их на себе и постепенно собирала свой подход. Боль у меня не ушла. Но сейчас я могу сказать одну очень важную вещь: с болью я дружна. У меня пришло понимание, почему она ко мне приходит. И когда она появляется, я уже не воюю с ней и не пытаюсь поскорее от неё избавиться. Я могу сказать ей: «Спасибо, что пришла». Потому что иногда она снова показывает мне, что я возвращаюсь к своим прежним привычкам и состояниям. Я снова начинаю жить не так, как мне хорошо. Снова забываю о себе. Снова куда-то бегу. И тогда боль для меня становится как маячок, который загорается красным: СТОП. Туда идти запрещено. Вернись обратно к себе. И когда я слышу этот сигнал, останавливаюсь, смотрю на себя и понимаю, что сейчас со мной происходит. И тогда боль постепенно проходит. Поэтому сейчас я уже не воспринимаю её как врага, которого нужно победить. Для меня она стала сигналом. Маячком, который помогает мне вовремя остановиться и вернуться к себе. Потому что раньше я жила вокруг боли и ждала момента, когда она наконец исчезнет, чтобы начать жить. А сейчас я понимаю: жизнь не обязательно должна стоять на паузе только потому, что мне бывает больно. Когда-то я пришла с вопросом: «Почему у меня всё болит?» А постепенно пришла к другому: «Что со мной происходит?» И для меня именно с этого вопроса начался совсем другой путь. А может быть, вы тоже когда-нибудь замечали, что ваше тело словно пытается остановить вас и обратить ваше внимание на себя? Ваша Ольга ☀️