А теперь расскажу, что я сама долго делала не так…
А теперь расскажу, что я сама долго делала не так… Эти шесть лет меня буквально вышвырнуло из жизни. Я жила вокруг своего симптома. Утро начиналось с него, мысли весь день были о нём, с ним я ложилась спать. Я даже старалась ложиться пораньше, чтобы быстрее уснуть и хоть немного не чувствовать происходящее. Но почти каждую ночь приходили панические атаки. И ты уже не понимаешь: то ли день, то ли ночь, то ли вообще непонятно, когда ты живёшь, а когда просто ночуешь. Вылазки в социум практически прекратились. Тело болело всё. Голова, спина, руки, ноги, шея,плечи... И сейчас мне даже сложно описать словами, насколько сильно оно болело. Я, конечно, очень сильно остановилась. За эти годы я научилась говорить «нет», правда, часто с оговоркой: «Нет, я не могу, у меня нет сил». Научилась говорить о том, чего хочу, тоже с оговоркой, что сил нет. Научилась делить дела по дням, потому что сил на всё сразу уже просто не было. А на подушку я уже даже особо не смотрела. Когда лечь. Я просто ложилась и лежала. Казалось, что всё. Жизни пришёл конец. И самое странное — анализы в норме. Врачи смотрят, гладят по спине и говорят: «У вас всё отлично». С одной стороны, это, конечно, спасало. А с другой — становилось ещё хуже. Потому что если всё отлично, то почему мне настолько плохо? Я потратила кучу денег на разные снадобья, покупала курсы упражнений, всё выполняла, старалась делать правильно. А толку — ноль. И где та самая волшебная таблетка, которая наконец всё это прекратит? А её никто не давал. И в какой-то момент у меня появилась мысль: «Так жить я больше не могу. Но и умирать мне не хочется». И тогда я пошла в изучение. Но я совершенно не знала, насколько далеко это меня раскрутит. Я пошла с очень простым намерением: «Я хочу быть здоровой». Только тогда я ещё не понимала, что за этими словами у каждого человека стоит что-то своё. Для одного «быть здоровым» — это не чувствовать боли. Для другого — снова выйти из дома и не бояться, что станет плохо. Для кого-то — просыпаться утром и не думать о своём теле как о проблеме. А для кого-то — снова захотеть жить той жизнью, которой хочется. И моё собственное «я хочу быть здоровой»постепенно начало раскрываться совершенно с другой стороны. Я стала изучать не только симптом. Я стала изучать себя. Что со мной происходило? Как я жила? Что чувствовала? Что на себя брала? Где не слышала себя? Где терпела? Где продолжала делать то, на что уже давно не было сил? И вот здесь началось самое интересное. Потому что я постепенно поняла одну очень важную вещь: тело не пыталось меня наказать. Оно пыталось со мной разговаривать. И мне просто нужно было научиться его слышать. И именно из этого опыта постепенно родился мой сегодняшний подход к работе с женщинами. Ваша Ольга ☀️