Даша Каян ✨ Твой психолог

Мы привыкли, что вредные привычки - это курение, алкоголь, азартные игры и что-то другое социально не одобряемое. Но плохие привычки это гораздо о большем, это в принципе как мы относимся к себе. И одна из таких привычек - ожидания. Ты строишь иллюзии как в случае, если выпиваешь яд и ждёшь, что отравится кто-то другой. Вот смотри. История первая. Ты ждёшь, что он догадается сам. После работы спросит, как ты. Что заметит новую стрижку. Обнимет, когда тебе плохо, без слов. А он не догадывается. Он вообще не в курсе, что у тебя внутри война. И ты сидишь, злишься, молчишь, а в голове: «Ну как можно быть таким невнимательным?» А можно, потому что он не читает мысли. Ты просто ждала молча и обижалась на то, чего он не знал. История вторая. Ты ждёшь, что подруга будет рада так же, как …

Когда тревога приходит без приглашения, тебе кажется что с тобой что-то не так. Всё было нормально, вроде обычный день. Ты пила кофе, сходила на обед на работе, строила планы на вечер, смеялась с коллегами. А потом бац и внутри всё сжалось, мысли понеслись, и ты уже прокручиваешь сто сценариев того, чего ещё не случилось. Вот что важно понять: тревога — это не про то, что ты слабая. Это не про то, что ты «себе накручиваешь». Тревога — это твоя психика, которая решила, что ты в опасности, даже если реальной опасности и нет. Она просто очень старается тебя защитить. Только вот беда: она защищает от того, чего ещё нет, а ты как будто задыхаешься сейчас. Что с этим делать? 1. Не воюй.  Чем сильнее ты гонишь тревогу, тем громче она орёт. 2. Верни себя в тело.  В голове крутятся беспорядо…

То, что вы часто раздражаетесь, не всегда значит, что у вас низкая самооценка. НО Если раздражение стало фоном вашей жизни и вспыхивает по мелочам почти каждый день, стоит присмотреться именно к самооценке. Вот как это обычно выглядит на практике. Коллега между делом говорит "а ты уверена, что так лучше?" - и внутри всё сжимается, будто вас публично обвинили в некомпетентности. Человек с устойчивой самооценкой пожмёт плечами. А если внутри и так живёт ощущение "я недостаточно хороша", любое такое замечание читается как приговор, и единственный способ защититься - вспыхнуть в ответ. Или другая история. Подруга просит подвезти её в третий раз за неделю, хотя вам не по пути и не по времени. Вы соглашаетесь, потому что отказать страшно - вдруг обидится, вдруг подумает о вас плохо. Злость в…

Сделала что-то хорошее, а внутри уже голос: "могла бы лучше", "другие бы справились быстрее", "чего радуешься, ничего особенного". Знакомо? На самом деле это старая привычка, которая когда-то сложилась и с тех пор включается на автомате, даже когда для неё нет никакого повода. Вот три шага, которые помогают притормозить этот голос, когда он снова заговорит. Первый - заметить и назвать. Прямо в моменте скажи себе: "сейчас говорит критик", можно даже дать ему имя, хоть смешное. Как только ты отделяешь этот голос от себя самой, он перестаёт звучать как истина и начинает звучать как чья-то реплика, с которой можно не соглашаться. Второй - спросить у него факты. Критик обычно кидает общими фразами: "ты всё испортила", "ты недостаточно стараешься". Спроси прямо: а что конкретно я сделала не …

Ты выходишь с посиделок и весь вечер летаешь. Шутила, слушала, чувствовала себя нужной. Заходишь домой, закрываешь дверь - и будто выключают свет. Тишина квартиры накрывает быстрее любой ссоры. В груди тревога, руки сами тянутся к телефону, но написать некому. Час назад ты была "живой" среди людей, а сейчас как будто одна на всей земле. Вот в чём фокус. Люди рядом не делают тебя живой сами по себе. Они просто заглушают то, что происходит внутри, когда заглушать больше нечем. Пустота была там же и рядом с людьми. Просто шум её прятал. В следующий раз, когда эта тревога накроет дома одну: Сядь, поставь таймер на 5 минут. Ничего не делай - не бери телефон, не включай сериал. Спроси себя вслух: "что я сейчас чувствую, если убрать слово тревога?" Обычно за ней прячется что-то конкретное …

Почти каждую неделю ко мне приходят с одной и той же историей. Прокрастинация, руки опускаются, ничего не хочется делать. Через десять минут разговора обычно всплывает совсем другое. Человек годами соглашается с тем, что его не устраивает. Не умеет сказать нет. Заботу о себе откладывает в конец списка, потому что так научили: сначала все остальные, а до себя дойдёт, если хватит сил. Мозг в этом состоянии не бездельничает, он экономит силы. Просто за годы чужих "надо" он разучился слышать, чего хочешь именно ты. Возьми лист и выпиши десять дел из своей обычной недели. Рядом с каждым поставь плюс, если делаешь его для себя, и минус, если по привычке или из чувства долга. Если минусов заметно больше, ты слишком давно живёшь по чужому расписанию. Так живут годами, иногда десятилетиями, при…