КОГДА ЛОВУШКИ ПРОЙДЕНЫ
КОГДА ЛОВУШКИ ПРОЙДЕНЫ Делюсь с разрешения клиента отзывом и результатами. Когда разбираем теорию, кажется, что всё просто. На практике, в моменте ссоры или раздражения - всё иначе. Поэтому правомерен вопрос - как же научиться не просто знать правила, а реально применять их на практике, когда эмоции зашкаливают и диалог заходит в тупик? ИСТОРИЯ ОДНОГО РЕЗУЛЬТАТА ➡ Обратилась девушка с запросом: "Я вроде всё делаю по науке. Говорю о чувствах, а он или отмалчивается, или еще больше злится. Про Я-высказывания читала, но у меня они не работают, он меня всё равно не слышит" Работа началась с разбора диалогов через технику СМЭР. Выяснилось, что часто использовалось фальшивое «Я-сообщение». ✖ Раньше было (неадаптивные фразы, которые вели к конфликту): «Ты вечно пропадаешь на работе, тебе плевать на семью!» «Ну как можно быть таким бесчувственным? Ты не видишь что ли, что я устала?» «Опять ты в телефон уткнулся, вечно я должна всё тянуть одна, тебя будто нет». ✅ Стало (адаптивные фразы, которые заработали): «Я скучаю, когда тебя долго нет. Чувствую себя вымотанной, когда сама разбираюсь с домом. Мне очень нужна твоя помощь, давай вместе подумаем как это сделать». «Чувствую себя одинокой, когда мы не разговариваем вечером. Мне важно знать, как прошел твой день. Ты дорог мне. Предлагаю отложить телефоны и побыть вдвоем хотя бы полчаса. Давай?» «Я понимаю, у тебя много работы и ты устаешь. Для меня важно, чтобы мы находили время друг для друга. Что мы можем сделать, чтобы у обоих было время и на отдых, и на семью? Давай вместе обсудим, пожалуйста.» ⚡Видите разницу? В первом случае — обвинение и критика. Во втором — просьба, уважение к его потребностям и фокус на совместном поиске решения, приглашение в диалог. 🔋 В работе мы: ✔разобрали более адаптивные формулировки ✔научились ловить момент, т.е. отслеживать тот самый пик эмоций, брать паузу, в которой снижали градус эмоций до тех самых 2-3 баллов (чтобы понизить активность эмоционального очага с целью активации когнитивного). ✔убрали обобщения и ты-кания, т.е. вместо абстрактного "ты меня не ценишь", учились формулировать конкретный запрос, который был понятен партнеру. ✔сместили фокус с "как сделать, чтобы он делал так, как я хочу" на "как нам обоим быть в этом диалоге комфортно и безопасно". ☀ Результатом стало не только "раскрытие" партнера. Сама атмосфера в доме стала легче. Девушка стала говорить о своих границах и потребностях так, что он слышал это как приглашение к диалогу. Она перестала бояться, что её не услышат, и напряжение ушло. Этот случай лишний раз подтверждает: техника — это всего лишь инструмент. Важно, как его применять.
Канал в каталоге Максиметера
79 подписчиков · Психология