Тело злится раньше, чем мы это признаём
Тело злится раньше, чем мы это признаём Знаете, что интересно? Мы можем ещё вполне спокойно сидеть, разговаривать, даже улыбаться и говорить: «Да всё нормально, я не злюсь». А тело уже злится. Челюсти сжались. Плечи поднялись. Дыхание стало коротким и поверхностным. В груди появилось напряжение или жар. Руки сжались в кулаки. Голос изменился — вроде бы говорим спокойно, но уже как-то жёстче. То есть голова ещё ничего не признала, а тело уже отреагировало. И мы начинаем себе объяснять: «Ну человек же не специально». «Наверное, у него просто день тяжёлый». «Не стоит из-за этого выяснять отношения». «Да ладно, ничего страшного не произошло». Мы вообще очень хорошо умеем объяснять и оправдывать поведение других людей. Иногда гораздо лучше, чем замечать, что происходит в этот момент с нами. А ещё бывает, что человек настолько привык подстраиваться под других, что уже делает это почти автоматически. Промолчит, чтобы не начинать конфликт. Согласится, чтобы не обидеть. Сделает так, как удобно другому, чтобы не испортить отношения. Скажет: «Да мне всё равно», хотя на самом деле совсем не всё равно. И вроде бы ничего особенного не произошло. Мы просто опять немного подвинули себя, немного потерпели, немного проглотили. Подстраиваться друг под друга вообще нормально. Без этого, наверное, не бывает близких отношений. Мы учитываем желания и состояние другого человека, иногда уступаем, идём навстречу. Но одно дело — иногда пойти навстречу. И совсем другое — постоянно стараться быть удобным, угадывать чужие реакции и сохранять отношения ценой себя. Потому что злость в этот момент никуда не исчезает. Мы можем её не замечать, не признавать, считать неправильной или неуместной. А тело всё равно отреагирует. Причём злость — это не обязательно крик, скандал, разбитая посуда или желание кого-то ударить. Злость и агрессия — это всё-таки не одно и то же. Злость — нормальная человеческая эмоция. И часто она сообщает нам о том, что наши границы нарушили, с нами поступили несправедливо, нас не услышали. Или мы сами опять согласились на то, чего на самом деле не хотели. Я часто вижу это и в работе с клиентами. Человек говорит: «Я не злюсь. Я просто очень устал. Мне ничего не хочется. И вообще, оставьте меня все в покое». И вот за этой усталостью, раздражением, бессилием иногда обнаруживается много непризнанной злости. Той, которой долго не давали места. Но здесь я сразу хочу сказать: не всякое напряжение в теле означает злость. У тела может быть множество причин напрячься. Это не таблица, где сжатые челюсти всегда равны злости, а тяжесть в груди обязательно означает обиду. Нет. С телом так не работает. Мы не разгадываем его по готовому словарю. Мы прислушиваемся к себе и смотрим, что происходило именно с нами, именно в этот момент. Поэтому я как телесный терапевт не стала бы сразу предлагать: «Успокойтесь, подышите, расслабьтесь». Дыхание, конечно, может помочь. Но сначала хорошо бы понять: а что именно мы сейчас пытаемся успокоить? Можно остановиться и спросить себя: Что только что произошло? В какой момент моё тело напряглось? Что мне хотелось сделать — отойти, отвернуться, оттолкнуть, остановить разговор? Что мне хотелось сказать, но я опять промолчала или промолчал? На что я согласился, хотя внутри всё было против? И ещё один очень важный вопрос: Я сейчас действительно этого хочу — или опять подстраиваюсь, чтобы быть удобным и не расстроить другого человека? Иногда ответ оказывается очень простым: «Мне так не подходит». «Со мной так нельзя». «Я не хочу продолжать этот разговор». «Мне важно, чтобы меня услышали». Признать свою злость — не значит немедленно выплеснуть её на другого человека. Не значит кричать, нападать или разрушать отношения. Это значит хотя бы для начала честно сказать себе: «Да, я сейчас злюсь». И уже потом решить, что с этим делать. Поговорить. Обозначить границу. Отойти. Не согласиться. Или пока ничего не предпринимать, но хотя бы перестать убеждать себя, что всё нормально.
Канал в каталоге Максиметера
81 подписчиков · Психология