Я люблю планировать.
Я люблю планировать. Мне спокойнее, когда я понимаю, что у меня сегодня, что завтра, что важно на этой неделе и куда вообще всё это движется. Но в какой-то момент я заметила одну неприятную штуку. План, который вроде бы должен был помогать мне жить, временами начинал мной командовать. Записала — значит, должна сделать. Не сделала — плохо. Перенесла — опять не хватило организованности. Выполнила половину — почему не всё? И дальше очень быстро можно было доехать до старого доброго: «Ну вот, опять у меня ничего не получается». Перфекционизм вообще умеет из одного невыполненного пункта сделать вывод обо всей личности. 😄 Не прочитала дополнительную главу книги — недостаточно развиваюсь. Не сделала всё, что запланировала, — нет силы воли держать дисциплину. Сбилась с графика — какая же из меня организованная женщина. Хотя, если подумать, что произошло на самом деле? Просто один пункт остался невыполненным. Всё. Ещё один интересный слой — тревога. Иногда человек расписывает буквально всё именно потому, что неизвестность трудно переносить. Чем тревожнее внутри, тем сильнее хочется создать иллюзию: «Если я всё продумаю, ничего неожиданного не произойдёт». Но жизнь всё равно вмешивается. Получается довольно интересная связка: тревога подталкивает к жёсткому планированию, а выпадение из плана — к самообвинению. Сейчас я всё ещё учусь относиться к планированию по-другому. Уровня просветления пока не достигла 😜 План мне по-прежнему нужен. Даже очень. Он разгружает голову. Я вижу основные задачи, не пытаюсь помнить одновременно двадцать дел и лучше понимаю, чему сейчас действительно стоит уделить внимание. Есть вещи, которые для меня остаются приоритетными. Если в расписании стоит сессия с клиентом — я работаю. Моя личная психотерапия — тоже приоритет. Супервизия — обязательно. Есть ещё действительно срочные дела, которые нельзя бесконечно двигать. А вокруг этого я стараюсь оставлять воздух. Тем более мой кабинет находится дома и работаю я онлайн. Между работой существует обычная жизнь: приготовить еду, запустить стирку, разобрать что-то дома, сходить по делам, отдохнуть, наконец. А иногда жизнь вообще берёт мой красивый план и говорит: «Ну да, конечно. Ты всё замечательно придумала. А теперь будет вот так». 😄 Раньше это выбивало меня из колеи гораздо сильнее. Если день шёл не по плану, у меня легко возникало ощущение, что теперь уже всё испорчено. Можно вообще ничего не делать. Вот оно, это перфекционистское «или идеально, или никак». Сейчас всё чаще получается посмотреть на список и решить: это перенесу; это уже вообще не нужно; это сделаю завтра; а это сейчас действительно важно. И знаете, мне от этого стало гораздо спокойнее. При этом ещё есть над чем поработать с собой. Например, у меня есть отдельная история с чтением. Я могу ходить и думать: «Я же опять сегодня мало почитала». И тут приходится разбираться с собой. Почему меня это так напрягает? Я действительно хочу почитать? Мне сейчас нужны эти знания? Или где-то внутри сидит представление о том, что хороший специалист обязательно должен много читать, постоянно учиться, развиваться — и желательно ещё никогда не уставать? Вот здесь я пока тоже не всегда сразу понимаю ответ. Но одну разницу я уже чувствую очень хорошо. Раньше план был ещё и способом проверять себя: молодец я сегодня или опять недостаточно хороша. Сейчас он всё больше становится опорой. Я могу посмотреть на него и понять, куда двигаться дальше. А если обстоятельства поменялись — немного перестроить маршрут и продолжить. Вот что я поняла: план — не железнодорожные рельсы, с которых нельзя сойти. Скорее карта. На карте есть направление, но если дорогу перекрыли — мы ищем другой маршрут, а не садимся у шлагбаума и не обвиняем себя в том, что поездка сорвалась. 😄 И мне кажется, тема планирования вообще бывает намного глубже обычного тайм-менеджмента.
Канал в каталоге Максиметера
81 подписчиков · Психология