Ну что, дорогие мои, давайте поговорим о культуре. О нашей, родной, загадочной. Особенн...
Ну что, дорогие мои, давайте поговорим о культуре. О нашей, родной, загадочной. Особенно о порядке подачи блюд. Вы замечали, что в ресторанах всего мира — одна система, а у нас, как в анекдоте, — своя, «понятная только посвященным»? На Западе всё чинно: сперва закуски, потом суп, затем горячее, десерт — и точка. Как в армии: «Отделение, за мной, шагом марш!». А у нас — это не порядок, это вакханалия! Настоящий мозговой штурм для официанта. Приходит, значит, человек в ресторан. Садится. А официант уже знает: сейчас начнется «русское меню». Первым делом, конечно, салат «Оливье». Но не просто так, а с бутылкой водки. Закусили? Нет, не закусили — это разогрев. Потом вдруг несут горячее. А вы его не ждали! Вы только салат доедаете, а тут — стейк! И ты думаешь: «Господи, куда я его дену? Он же остынет!». Официант стоит, улыбается: «Кушайте, пока мясо плачет». А где логика? Но это цветочки. Самое интересное — когда компания собирается. Кто-то ещё не пришёл, а кто-то уже голодный. И тут начинается битва: «Давайте сначала суп! — Да нет, давайте сразу шашлык, пока горячий! — А я хочу десерт!». И минуты через три все заказанное оказывается на столе одновременно. Горячее в одной тарелке, суп — в другой, компот — в третьей, а на десерт — пирожное, которое уже растаяло. Почему? Потому что святое русское правило: «Лишь бы все сразу, а то не хватит!». Мы боимся, что официант забудет, и еда не дойдет. И вот стоят тарелки в три слоя: на борщ — шашлык, на шашлык — салат, сверху — кусок торта. И ты пытаешься есть всё это, как конструктор: откусил кусочек торта, запил бульоном, закусил луком из шашлыка. А вы помните, как в советские времена было? В столовых порядок подачи был железный: сперва приносишь поднос, потом в очереди за супом, потом за вторым, потом за компотом. И всё это на одном подносе. Ты несешь этот склад: суп плещется на котлету, компот капает на хлеб. Но это считалось нормой. «Культура!». Теперь модно стало заказывать по системе «a la carte». Приходит важный дядя, говорит: «Мне сначала бутылочку воды, потом селедку под шубой, потом, через полчаса, горячее». Официант кивает. Но через пять минут перед дядей уже стоит всё: и селедка, и горячее, и десерт. Дядя: «Я же просил через полчаса!». А официант: «А у нас повар увольняется, надо было всё сразу приготовить, чтобы продукт не пропал». Логика: «У нас продукт — враг народа, его надо ликвидировать немедленно!». Или еще одна наша фишка: заказ на троих, когда приходят четверо. А почему? Потому что «Сразу видно: девушка на диете, ей только салат, а Вася вообще не голодный». В итоге: Вася съедает три порции, девушка — полсалата, а вы — бегаете глазами по меню, думая: «Где же моя доля?». Но самый гениальный спектакль — это расчет за еду. На Западе: «Бифштекс — 20 евро, чай — 5 евро, итого 25». Всё. У нас: «Так… Я брал суп, ты — пельмени, она — водку… А кто брал хлеб? А грибы мы заказывали? А, это не наши грибы, это от соседей, их мы не платим…». Полчаса выяснений, кто что съел, кто сколько выпил. В итоге скидываются поровну, а потом один мрачно бурчит: «Я пил чай, а ты — коньяк, а заплатили одинаково! Ну, в следующий раз буду есть в три горла». Так что, когда слышите фразу «Порядок подачи блюд», сразу вспоминайте наш русский сервис: «Принесите всё сразу, а потом мы разберемся, где суп, а где компот». Мы — дети хаоса, и точка. И знаете, что самое смешное? В этом хаосе есть душа. Наверное, поэтому у нас так вкусно. Даже если салат плавает в супе, а десерт — в горчице.