Значит, сижу я на днях, листаю новости. И вдруг вижу заголовок: «Учёные доказали, что м...
Значит, сижу я на днях, листаю новости. И вдруг вижу заголовок: «Учёные доказали, что можно п…». Дальше не видно – то ли сайт завис, то ли редактор сам испугался. И понеслось. Весь интернет взорвался: «Можно ли п?», «А если п, то как?», «А вдруг п запретят?». Народ разделился на два лагеря: одни кричат, что п – это святое, другие – что п ведёт к деградации. Третьи вообще не поняли, о чём речь, но тоже начали спорить, потому что без спора у нас в стране скучно. Я решил разобраться. Включил логику, как нас учили в советской школе. Допустим, «п» – это процесс. Любой процесс. Ну, например, писать. Или петь. Или просто пыхтеть под одеялом в поисках пульта от телевизора. Так вот, учёные из Оксфорда (а куда без них) заявили: «Можно». Но с оговоркой – если ты при этом не мешаешь соседу снизу. А сосед снизу у нас – это всегда пенсионерка, которая в час ночи начинает стучать по батарее шваброй. И что ей скажешь? «Извините, я тут п… занимаюсь по науке»? Она тебе этой шваброй по голове так п…нет, что забудешь, как зовут. Пошёл я дальше. Вспомнил Задорнова. Он учил: в русском языке достаточно сказать половину слова, и всё понятно. «Не п…» – это уже целая философия. Мы в детстве говорили: «П…-п…-п…, пробки перегорели». И все смеялись. А сейчас – чуть что, сразу адвокатов вызывают. В Госдуме, кстати, тоже озаботились. Один депутат предложил закон «О недопустимости п без лицензии». Другой поправил: «Только если это п не в рамках культурно-массового мероприятия». Третий вообще предложил запретить слово «п» из трёх букв, потому что оно, видите ли, оскорбляет чувства верующих в букву «Г». Я представил. Приходит мужик в магазин. Продавщица спрашивает: «Вам п?» Мужик падает в обморок. Потому что он журналист и знает, что за п без лицензии – штраф. А если п – это «пакет»? А если «пенсия»? А если просто «пивасик»? Наша страна превратилась в один большой анекдот. Идёшь по улице, слышишь: «Пойдём п?» – «Не, сегодня не п, завтра с утра на п». И все довольны, все всё поняли. А недавно я был на презентации книги «Энциклопедия п». Там было 800 страниц. И ни одного полного слова. Только «п.», «пп.», «ппп.». Автора спросили: «А что такое ппп?» Он обиделся и сказал: «Это плюс-плюс-плюс. Вы что, не знаете? Это же бессмертная классика!» Я подумал: может, это пароль от какого-то тайного общества? Ну, знаете, как масонский знак. Вступаешь в ложу, тебе дают секретное слово «ппп», и ты можешь бесплатно ходить в баню по средам. Вернулся я домой, сел в кресло. Включил телевизор. А там ток-шоу. Тема: «Можно ли п сегодня или лучше подождать до послезавтра?» Гости сидят: профессор, священник, рэпер и бабушка с козой. Профессор говорит: «С точки зрения физики, п – это квантовый скачок». Священник крестится: «П – это грех, если не с молитвой». Рэпер: «Йо, мы тут п на районе, чисто поржать». А бабушка молчит, коза мекает. Ведущий подводит итог: «Как видите, единого мнения нет. Всем спасибо, п продолжается». Я выключил телевизор. Посмотрел в окно. Там дождь идёт. И вдруг меня осенило. Самое честное «п» – это когда ты пишешь слово «просто» и не договариваешь. Вот как в том анекдоте. Идёт мужик по лесу, видит: сидит п… думает. Он подходит и говорит: «Ты чего думаешь?» А она отвечает: «Думаю, как бы перестать быть п… и стать нормальным человеком. Но не получается – налоги душат». Так что, дорогие мои, можно ли п? Можно. Даже нужно. Только с чувством, с толком, с расстановкой. И главное – не переусердствуйте. А то начнёте п, а потом спросят: «Ты где?» А вы ответите: «Я тут, п…» И опять непонятка. Так что п – это наше всё. Особенно когда нечего делать. Особенно когда есть что сказать. И помните: не п – это тоже п, только в профиль. Спасибо за внимание, с вами был ваш народный философ. Всё, я ушёл п… чай.