«ФирмА». «Это был шабаш, типичный для пяти утра».
«ФирмА». «Это был шабаш, типичный для пяти утра». — Так, стоп! — рявкнул директор, выкатываясь из-за стола, как диванный король, случайно упавший на пол. — Кто выключил кофеварку?! Я же сказал: «Кофеварка должна работать, как швейцарские часы!» А она у нас, как швейцарский сыр — дырявая! — Виктор Палыч, — пискнул из угла стажёр, — это не кофеварка, это я выключил свет. Чтобы сэкономить на электричестве. У нас же бюджет урезали. — Бюджет?! — директор схватился за сердце, но, вспомнив, что оно у него железобетонное, продолжил: — У нас не бюджет, у нас — «Бюджет-Экспресс», и он едет в пропасть! А ты, значит, решил ускорить процесс? Молодец! Иди вон, запиши на доске: «Сегодня я — гений экономии». Только фломастер не бери, он тоже из бюджета! На что стажёр, не будь дурак, ответил, глядя в пол: — А если я на пальце напишу? Это бесплатно. Но тогда я не смогу печатать отчёт. — Какой отчёт?! — взвыл заместитель по развитию, человек с лицом человека, у которого только что отобрали последний глоток воздуха. — У нас отчёт о «стратегических прорывах» до сих пор не подписан! Мы третий день сидим и думаем, как назвать проект, чтобы он звучал дорого. Я предлагал «Глобальный трансформационный синтез», а вы — «Оптимизация процессов через синергию». Итог: название заняло 14 страниц, а сама работа — полторы! — А ты не ной, — отрезал Палыч, наливая воду из кулера прямо в горсть. — Название — это святое. Помнишь, как мы в 2022-м назвали проект «Мультифункциональный кластер альтернативных решений»? Это же была просто полка для обуви! Но зато инвестор аж прослезился, когда увидел презентацию. Правда, слеза попала в кофе, и он ушёл, но осадочек остался! Тут из-под стола вылез системный администратор, который, по слухам, уже третий месяц живёт в серверной, потому что там теплее и ближе к розетке. Он отряхнул крошки от печенья и заявил с видом пророка: — Коллеги, я всё слышал. У меня предложение: давайте устроим «ночной мозговой штурм» в формате «мокрый флешмоб» — то есть мы все одновременно будем думать, а потом выльем свои идеи на бумагу. Только бумага у нас кончилась, так что предлагаю использовать старые накладные. Они всё равно испорчены — там принтер зажевал половину, а вторую половину зажевала кошка, которая живёт в офисе с 2019 года и считается талисманом. — Кошка?! — оживилась бухгалтерша, женщина с глазами-калькуляторами. — Кошку нужно списать! Она съела два комплекта бухгалтерских бланков. Это же прямой убыток! Вносите в акт: «Расходы на корм для хищника, который уничтожил документы». А я уже подсчитала: за эти годы она слопала столько, что на её корм можно было купить три принтера и один стул для переговорки. Причём стул был бы удобнее, чем эта кошка, потому что стул хотя бы не писает на стол! — А ты не ругай кошку! — вступился дизайнер, который в этот момент рисовал логотип «ФирмА» с улыбкой — точнее, с улыбкой в виде кривой спирали. — Кошка — это наш бренд! «Мурлыка-Менеджмент»! У нас на сайте написано: «Мы — как кошка: грациозны, независимы и всегда приземляемся на лапы». Правда, лапы у нас иногда бывают в бюджете, но это детали! — К делу! — стукнул кулаком по столу директор, и по столу разбежались все скрепки, как тараканы. — Мы собрались в пять утра не для того, чтобы обсуждать кошку. Мы собрались, чтобы решить, как выжить. Итак, первый вопрос: у нас осталось три пачки офисной бумаги, одна ручка с зелеными чернилами и полторы бутылки «Колы» — и это всё, что мы можем потратить до конца месяца. Предлагаю продать стол из переговорной — он дорогой, дубовый. — Как продать?! — вскинулся отдел продаж, состоящий из одного человека по имени Гена. — Это же наш священный стол! За ним мы подписывали договор с тем самым клиентом, который потом не заплатил! Он теперь заколдован! Если его продать — колдовство перейдёт покупателю, и он нас проклянёт, а мы же и так уже прокляты! — Гена, ты опять за своё! — Палыч закатил глаза. — Ты вчера опоздал на планерку, потому что «дорога была заколдована». Сегодня утром не вышел на связь, потому что «телефон закол