Дуэль
Дуэль Совещание в фирме «Вперёд» шло своим чередом: бухгалтер нудно перечислял убытки, секретарь вздыхала, а директор, Бубенцов, пытался выглядеть глубокомысленно, хотя на самом деле думал о котлете, которую оставил дома. Всё шло как обычно — скучно, вязко, с запахом перегоревшего кофе. И тут в дверь вошёл человек, от которого у Бубенцова зачесалось правое ухо — верная примета надвигающейся беды. — Здорово, — сказал вошедший, плюхнувшись на стул без приглашения. — Ты, говорят, снова затеял ребрендинг? Название у тебя, конечно, «Вперёд», а по сути — топтание на месте. Директор «Вперёд» — Иван Семёнович — побагровел. Он терпеть не мог, когда его фирму сравнивали с черепахой. Особенно когда это говорил его злейший враг и бывший однокурсник, а ныне директор фирмы «Полный вперёд» — Павел Андреевич Тряпкин. — Ты бы помолчал, — процедил Бубенцов, — у тебя самого, если верить последней налоговой, «полный вперёд» только в сторону банкротства. — Это не банкротство, — обиделся Тряпкин, — это стратегическая реструктуризация! А вот ты, между прочим, украл у меня лозунг для рекламы. — Какой лозунг?! — взвизгнул Бубенцов. — «Вперёд!» — это исконно русское слово! А ты к нему «полный» прилепил, как хвост к собаке. И вообще, кто тебя звал на совещание? Тряпкин встал, поправил галстук, который съехал набок, и с пафосом произнёс: — Я пришёл, чтобы бросить тебе вызов. Ты слишком долго топчешься, а я — летю. Предлагаю решить вопрос чести. По-мужски. Секретарь хихикнула, бухгалтер перестал щёлкать калькулятором, а Бубенцов почувствовал, как его котлета в желудке сжалась в комок. — Какая ещё честь? — прохрипел он. — Ты вчера из моей кружки чай пил, когда я отвернулся, — вот это всё твоя честь. — Это был стратегический глоток, — важно ответил Тряпкин. — Но сейчас не о том. Сейчас — дуэль. Ты — мужчина, я — мужчина. Выходим и решаем. Кто выиграет, тот и будет главным «вперёдистом». — Каким ещё «вперёдистом»?! — Бубенцов вскочил, опрокинув стул. — У нас тут фирма, а не секта! — Тогда я вызываю тебя на дуэль, — Тряпкин, недолго думая, снял с руки перчатку — она у него была одна, потому что вторую он потерял ещё в марте, — и швырнул её прямо в лицо Ивану Семёновичу. Перчатка попала Бубенцову по носу, оставив след от пыли. Иван Семёнович замер. Такого оскорбления он не ожидал. Даже от Тряпкина, который однажды назвал его «начальником транспортировки» в смысле «водитель». — Ты… ты… — заикался Бубенцов, — ты понимаешь, что это серьёзно? Это же дуэль! По кодексу чести! Нужны секунданты, место, время… — Всё просто, — Тряпкин уже вошёл в раж. — Секундантом у меня будет наш курьер Виталик, он всё равно никуда не спешит. У тебя — твой зам, ты его всё равно за человека не считаешь. Место — стоянка за заводом, время — после обеда. Оружие… — Тряпкин задумался. — Пистолеты? Нет, их в офисе нет. Шпаги? У нас в реквизите только зонт от дождя. Предлагаю то, что под рукой. У нас в «Полном вперёд» недавно закупили партию канцелярских кнопок. Ты — мне в глаз, я — тебе в нос. Кто первый промажет — тот и проиграл. Бубенцов, который уже начал было представлять себя в белых перчатках, в ужасе отшатнулся: — Кнопки?! Ты с ума сошёл? Это же варварство! У нас в фирме принято решать конфликты через протокол собрания, а не через кнопки! — Протокол ты мне не в пример, — фыркнул Тряпкин. — Так что, принимаешь вызов или боишься? Ты же «Вперёд», а я — «Полный вперёд». Значит, я по определению тебя обгоняю. Тут вмешался бухгалтер, который до этого молчал, но чувствовал, что разговор уходит в опасную зону. — Господа, — сказал он, — согласно статье 14 внутреннего регламента, дуэли в офисе запрещены. Зато разрешена производственная гимнастика. Может, вы лучше присядете на шпагат? — К чёрту шпагат! — заорал Бубенцов, срывая с себя пиджак. — Я принимаю вызов! Кнопки так кнопки! Я тебе покажу, где раки зимуют! Тряпкин обрадовался, как ребёнок, которому купили мороженое, и начал хлопать в ладоши: — Вот это по-нашему! Тогда на стоянке, ровно в три. Кнопки берём по пять штук. У каждого —