Ну что, дорогие мои, присаживайтесь поудобнее, кто на диван, кто на табуретку, а кто и ...
Ну что, дорогие мои, присаживайтесь поудобнее, кто на диван, кто на табуретку, а кто и вовсе на чемодан — история будет долгая, но смешная. Как известно, история у нас великая, могучая, и всё в ней загадочно. Вот, например, откуда пошла земля Русская? Откуда взялись мы, такие родные, с широкой душой и узким лбом в вопросах техники? Летописцы, как один, твердят: «Из варяг». А я вам скажу — враки! Или не совсем враки, а так, полуправда, разбавленная нашей национальной ленью и смекалкой. Вот представьте себе: дремучие леса, болота, комары размером с воробья. И живут тут славяне. Живут, не тужат. Рыбку ловят, мёд собирают, на богов молятся. Всё у них хорошо, но… скучно. Скучно им, понимаете! Потому что скука — это наше всё. Когда скучно, мы начинаем либо гениальные вещи изобретать, либо глупости страшные. Так и тут. Князья местные, Рюрики всякие будущие, сидят на пригорке, чешут репу и думают: «А чего это мы без порядку? Ни тебе централизации, ни тебе вертикали власти». А порядку нет, потому что все заняты делом — кто-то лапти плетёт, кто-то кашу ест, а кто-то вообще на печи лежит и бока греет. И тут осенило их, видимо, после третьей чарки медовухи: «А не позвать ли нам варягов? Пусть они порядок наводят. А мы пока отдохнём». И ведь позвали! Причём с такой формулировкой, которая до сих пор у историков челюсть сводит: «Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет. Приходите княжить и владеть нами». Вы это слышите? Это же гениально! Это же первый в мире аутсорсинг! Они не сказали: «Мы слабые», — нет! Они сказали: «Мы богатые, но нам лень самим разбираться». Вот это истинно русский подход: «Ребята, вы попробуйте, а мы посмотрим, а потом, может, и сами научимся, а может, и вас заменим». Пришли варяги. Честно скажем, ребята были суровые: на лодках, с мечами, в рогатых шлемах (шлемы, кстати, потом оказались для коров, но это уже детали). Посмотрели они на наши просторы, на нашу берёзку, на нашу кашу — и остались. Рюрик сел в Новгороде, Синеус на Белоозере, Трувор в Изборске. И тут начинается самое смешное. Варяги-то были люди дисциплинированные, скандинавская кровь, холодная голова. Но славянская почва — она любого переделает! Это вам не фиорды, тут душа требует простора. Начали варяги порядок наводить. Дань собирать, дружину строить, крепости ставить. А славяне смотрят на это и думают: «Ну надо же, как интересно. А давайте-ка мы им поможем… по-своему». И началось! Варяг говорит: «Стройте дорогу». Славянин кивает, уходит и строит… баню. Потому что баня важнее! Варяг говорит: «Соберите оброк с соседнего племени». Славянин идёт, а по дороге заходит к этому племени, пьёт с ними брагу, рассказывает анекдоты про киевского князя, и они вместе решают, что оброк можно отдать берёстой вместо серебра. Варяг смотрит на берёсту, глаза у него становятся квадратные: «Это что?» — «Это, — говорят, — древнерусская криптовалюта. Надёжнее вашего золота». И вот так, не спеша, наша национальная идея — «авось да как-нибудь» — стала пропитывать этих суровых северных ребят. Рюрик, говорят, уже через год спал до обеда, а вечерами ходил в баню и рассуждал о смысле жизни. Олег Вещий вообще стал зваться Вещим, потому что «вещий» — это тот, кто не знает, но говорит, что знает. Это же мы! Это наша школа! Варяги пытались построить систему, а получилась душа. И вот ведь какая штука. Пришли они с мечом и щитом, а уехали (ну, то есть не уехали, а растворились) с балалайкой и самоваром. Первый признак русификации — это когда варяг начинает есть щи ложкой, а не мечом. Второй признак — когда он вместо «Йа, ярл!» говорит «Эх, Вася, наливай!». И третий — когда он понимает, что главное не порядок, а чтобы всем было хорошо. Или хотя бы весело. А потом пришёл Владимир, Креститель. И тут вообще цирк. Он же сначала язычником был, идолов понаставил, Перуна с золотыми усами. А потом решил, что вера нужна новая. И начал искать. Послов своих гонял по миру: и к немцам, и к хазарам, и к грекам. И вот немецкая вера им не зашла: «Слишком строго». Хазарская — не зашла: «Слишком сложно