Ну что, дорогие мои, вы, наверное, думаете, что я сейчас начну про политику? Нет, про п...
Ну что, дорогие мои, вы, наверное, думаете, что я сейчас начну про политику? Нет, про политику мы уже всё сказали, и даже то, чего не было. Сегодня я хочу поговорить о самом страшном, что есть в природе — о жене бизнесмена. Не о жене сантехника, не о жене учителя, а именно о жене бизнесмена. Потому что это не женщина, это — экономическая единица с функцией контроля. Вот смотрите. Нормальная женщина, когда муж приходит с работы, спрашивает: «Ты покушал?» Жена бизнесмена спрашивает: «Ты почему не взял трубку, когда я звонила? У тебя было два гудка, а потом пошли гудки занято. Ты что, с секретаршей разговаривал? Или с бухгалтершей? Или с той, из отдела продаж, у которой юбка короче, чем годовой отчёт?» И мужик, который на совете директоров решал вопросы слияния и поглощения, который одним движением брови заставлял дрожать двадцать подчинённых, этот мужик начинает лепетать: «Дорогая, я был на переговорах». А она ему: «На переговорах? А почему у тебя в календаре в это время записано „стрижка“? Ты что, в парикмахерской с кем-то переговоры вёл? С женщиной-парикмахером? Она, небось, тебе ещё и массаж лица делала?» И вот тут, дорогие мои, начинается самое интересное. Жена бизнесмена — это не просто женщина. Это — аудитор, ревизор, следователь и экстрасенс в одном флаконе. Она знает всё. Она знает, сколько стоит бензин, хотя сама не заправляет машину. Она знает курс доллара лучше, чем ваш брокер. Она знает, что вы вчера купили в супермаркете, хотя она там не была, но она проверила чек через мобильный банк, который подключён к вашей карте. Более того, у неё есть уникальная способность — она слышит, как вы дышите в трубку, и определяет, врёте вы или нет. Это не шутка. У неё нюх на враньё, как у собаки на трюфели. Вы говорите: «Я был на совещании». Она говорит: «А почему у тебя на фоне шумят колёса? Ты что, поехал на совещание в аэропорт? Или ты решил совещание провести в машине, с водителем, который тебя везёт в неизвестном направлении?» И вот этот бизнесмен, который в шесть утра уже на ногах, который крутится как белка в колесе, который, возможно, даже имеет яхту, приходит домой и… садится на корточки. Потому что ему сказали: «Ковёр у нас новый, итальянский, не вздумай по нему в ботинках ходить». И он, этот титан мысли, ходит по собственной квартире на цыпочках, как балерина из Большого театра, потому что «покрытие дорогое, и вообще, что ты такой неуклюжий, как медведь в посудной лавке». А помните, была такая мода — жёны бизнесменов начали ходить на тренинги личностного роста? И теперь они говорят не «привет», а «давай договоримся о результатах встречи». Вы приходите домой, а она вам: «Я вижу твой потенциал, но ты не используешь свои ресурсы на 100 процентов. Давай проведём сессию по постановке целей на следующий квартал. Твоя цель — быть более внимательным ко мне. Моя цель — чтобы ты перевёл на мой счёт в три раза больше, чем в прошлом месяце». И вы, конечно, переводите. А куда деваться? Она же у вас не просто жена, она — главный акционер семейного холдинга. У неё 51 процент голосов, и она всегда голосует «за» себя. Самое смешное, что эти жёны бизнесменов сами себя считают очень умными. Они читают книги по маркетингу, чтобы лучше «продать себя» мужу. Они ходят на шопинг, но это не шопинг, это — «мониторинг рынка люксовых товаров». Они покупают сумку за полмиллиона и говорят: «Это инвестиция. Она будет расти в цене». Какая инвестиция? Через год эта сумка будет стоить двести тысяч, потому что выйдет новая коллекция, и эта уже будет «прошлый сезон». Но попробуй ей это скажи! Она же тебе сразу про то, что «ты не понимаешь в трендах, ты вообще в футболке ходишь, как подросток». И вот этот мужчина, который управляет заводом, который подписывает контракты на миллионы долларов, стоит перед ней и оправдывается за то, что у него носки разные. Да, он надел разные носки. Потому что он собирался на работу в шесть утра, потому что он, вообще-то, работает, а не сидит дома и не пересматривает сериалы про испанскую страсть.