Ну что, дорогие мои, усаживайтесь поудобнее. Сейчас я вам расскажу историю, которая, мо...
Ну что, дорогие мои, усаживайтесь поудобнее. Сейчас я вам расскажу историю, которая, может, и не попала в сводки новостей, но от этого не стала менее поучительной. История про то, как бежала свинка… а вот от кого и зачем — это отдельная песня, и, как водится, с припевом. Значит, дело было так. В одном благоустроенном, я бы даже сказал, элитном посёлке городского типа, где заборы выше, чем у соседей, а мнения — толще, жила-была Свинка. Не простая, заметьте, а с амбициями. Хозяин у неё был — ну, скажем так, человек деловой, из тех, кто утром встаёт, смотрит на курс доллара и понимает, что жизнь удалась, если он не вырос. И вот, в один прекрасный четверг, когда даже куры неслись с каким-то особенным энтузиазмом, хозяин решил, что пора Свинке на заслуженный отдых. То есть, в смысле, на заготовки. Он, значит, подходит к хлеву с самыми благими намерениями, с топором, и говорит ей ласково: «Хрюша, ты у нас умница, ты у нас красавица, иди сюда, я тебе конфетку дам». Вы себе представляете эту картину? Вот он стоит, весь такой из себя рачительный, а Свинка — она же не дура, она телевизор в доме через окно смотрела, она про рентабельность всё поняла. И тут в её поросячьем мозгу, который, казалось бы, занят исключительно поисками корма, происходит щелчок. Инстинкт, говорят, сработал. А по-нашему, по-народному, — чуйка. И началось! Свинка делает раз — и вылетает из хлева, как пробка из бутылки шампанского, которое забыли охладить. Хозяин — за ней. Бежит, кричит: «Куда?! Стой, зараза!». А она не просто бежит, она бежит с чувством собственного достоинства. Она бежит так, как будто у неё впереди свидание с министром сельского хозяйства, а не с колбасным цехом. И вот тут начинается самое интересное. Она выбегает на центральную улицу посёлка. А там — бабушки на лавочках. Сидят, обсуждают, у кого внук быстрее на самокате катается. И тут мимо них проносится это животное, причём с такой скоростью, что у одной бабушки платок слетел, а у другой — вставная челюсть от удивления выскочила и пошла гулять по асфальту. Свинка бежит, а у самой в голове, надо полагать, одна мысль: «Не догонят! Куда они там все денутся с их топорами и планами на шашлык!». Она, между прочим, демонстрирует чудеса маневрирования. Оббегает лужу — потому что она, видите ли, чистоплотная, а тут такая грязь развели! Прыгает через газон — ну, потому что по газонам ходить нельзя! Вот вам, кстати, и парадокс русской души: даже в смертельной опасности соблюдаем правила приличия. А хозяин за ней, уже без всякой конфетки, с красным лицом и матом, который, как известно, является неотъемлемой частью русского фольклора. Он спотыкается о свои же грабли, которые, по иронии судьбы, остались лежать ещё с прошлой осени. Ну как тут не вспомнить классику? «Грабли — это единственный инструмент, который дважды бьёт по одному месту». Но наш герой, видимо, хотел побить рекорд. Свинка же, видя, что преследователь отстаёт, решает добавить драматизма. Она забегает в местное отделение банка, потому что дверь была открыта, а там — очередь, как в мавзолей в выходной. Люди стоят, переживают за свои вклады, и тут врывается это вопящее создание. Кассирша, женщина серьёзная, с начёсом, на автомате выдаёт: «Ваш номерок, пожалуйста!». А Свинка ей в ответ: «Хрю!» — и дальше, в сторону депозитария. Народ в шоке. Охрана пытается сообразить, кто здесь больший нарушитель порядка — поросёнок или вкладчик, который хочет закрыть счёт досрочно. А Свинка уже вылетает из банка, прихватив по пути рекламный буклет счастья и кредитков, и несётся к рынку. А на рынке — стыдоба и срам. Торговцы мясом, завидев такую потенциальную продукцию, начинают переглядываться. Один даже кричит: «Держи её, она ж из будущего вагончика с шаурмой!». Но Свинка не обращает на них никакого внимания, потому что она, видите ли, идёт к своей мечте. Она бежит к какой-то калитке с табличкой «Частная собственность. Злая собака». И тут выясняется, что злая собака — это маленький тойтерьер, который при виде такой крупной дичи поджал хвост и залез в будку.