Ну что, дорогие мои, усаживайтесь поудобнее. Сегодня я хочу поговорить о предмете, кото...
Ну что, дорогие мои, усаживайтесь поудобнее. Сегодня я хочу поговорить о предмете, который волнует каждого из нас с самого детства. О предмете, который мы видим каждое утро на своей тарелке, о котором слагают легенды и анекдоты. Я говорю о яйцах. Вы думаете, я шучу? Вовсе нет. Яйцо — это не просто продукт. Это философский камень нашей кухни. Это символ жизни, начала начал. Но давайте посмотрим правде в глаза: за всю свою историю человечество так и не смогло договориться, что было раньше — курица или яйцо. И это при том, что мы уже полетели в космос, клонировали овечку Долли и придумали смартфоны, которые сами знают, что нам нужно съесть на ужин. А яйцо молчит. Оно лежит себе в холодильнике, такое важное, в картонной упаковке, и смотрит на нас свысока. Мол, решайте, умники, ваши проблемы. А мы решаем. Мы придумали яйца всмятку, вкрутую, в мешочек, пашот, глазунью, омлет. Мы заворачиваем их в бекон, добавляем в салаты, печём из них торты. Мы даже придумали специальные приборы, чтобы отрезать у варёного яйца верхушку. Серьёзно? Вы когда-нибудь видели прибор для отрезания верхушки у яйца? Это же издевательство! Выглядит он как гильотина для цыплёнка. Стоит бешеных денег, а нужен для того, чтобы один раз в год, на Пасху, поразить гостей, которые всё равно принесут своё яйцо, крашеное луковой шелухой. Но самое смешное начинается, когда мы пытаемся это яйцо почистить. Свежее яйцо, только что из-под курицы, чистится, как заколдованное. Белок прилипает к скорлупе так, будто они решили прожить вместе всю оставшуюся жизнь. Вы сидите, ковыряете ногтем, ругаетесь, пытаетесь поддеть плёночку, а оно разваливается на два куска. И вот у вас на тарелке не яйцо, а какая-то покорёженная масса, которую можно есть только вилкой и только с закрытыми глазами. А в ресторане вам подают идеальное яйцо пашот. Как они это делают? Там что, специальные обученные курицы? Или они нанимают японцев-синхронизаторов, которые медитируют над кастрюлей и силой мысли отделяют белок от желтка? Кстати, о желтке. Почему в одних яйцах желток ярко-оранжевый, как закат над Сочи, а в других бледно-жёлтый, как студент после первой сессии? Нам говорят, что цвет зависит от корма. Что если курица ест кукурузу — желток оранжевый. А если она ест только комбикорм, то желток… ну, вы поняли. И мы, доверчивые покупатели, стоим в магазине и выбираем яйца с оранжевым желтком, думая, что они полезнее. А на самом деле, это маркетинговый ход! Они просто подкрашивают корм каким-то пищевым пигментом, чтобы мы радовались. Курица-то не знает, что она несёт оранжевое счастье. Она просто несёт. А теперь про цену. Вы замечали, что яйца дорожают быстрее, чем нефть? Сегодня десяток стоит сто рублей, завтра — сто пятьдесят, послезавтра — уже двести. И объясняют это тем, что куры, видите ли, стали меньше нестись. А почему они стали меньше нестись? А потому что им тоже дорого живётся! У них коммуналка подорожала, зерно импортное, курятник надо ремонтировать. Вы думаете, курицы — это глупые птицы? Нет, это вам не курицы, это высокоорганизованные существа с профсоюзом. Они собрались на тайном совещании и решили: «Хватит на нас зарабатывать! Устроим дефицит, поднимем цены!» И устроили. Теперь яйца — это не еда, это валюта. На них можно менять валюту. Причём менять выгоднее, чем держать деньги в банке. А сколько существует народных примет, связанных с яйцами! Нельзя разбивать яйца о стол — к бедности. Нельзя есть яйцо с ножа — к ссоре. Найти двойной желток — к удаче. А я вам скажу, что двойной желток — это просто сбой в системе. Это курица ошиблась, выдала двойную порцию, а мы уже счастливы. Нам бы так ошибаться! Представьте: приходите вы в банк, а кассирша говорит: «Ой, я ошиблась, дам вам двойную зарплату». Так нет, не даст. А курица — даёт. И мы этому радуемся как дети.