имаешь: это же просто замаскированная диетическая каша для тех, кто боится калорий. Это...
имаешь: это же просто замаскированная диетическая каша для тех, кто боится калорий. Это же еда для аристократов, которые не хотят испачкать манжеты! И самое интересное: французы сами не знают, что их фрикасе — это смешно. Они его едят с таким серьёзным лицом, как будто решают вопросы мировой политики. А мы, русские, смотрим на них и смеёмся. Потому что мы знаем: если хочешь вкусно поесть, надо есть что-то, что можно зачерпнуть ложкой и не думать о том, как это называется. Надо есть то, что пахнет домом, а не парфюмом из лаванды. Я, конечно, не против фрикасе как такового. Но, господа, давайте честно: это не блюдо, это повод для шуток. Это курица, которая вышла на пенсию и теперь живёт на скромную белую пенсию. Это соус, который носит маску нейтральности, чтобы не выделяться в толпе. Это еда, которая пытается быть модной, но на самом деле — просто старая добрая кастрюля, которую мы прячем от гостей, потому что стыдно показать, что у нас там внутри. В общем, друзья, заказывайте фрикасе, если хотите посмеяться. Но если хотите поесть — идите к бабушке, которая нальёт вам борща с ложкой сметаны так, что ложка стоит, и скажет: «Ешь, а то исхудаешь!» Вот это — настоящая кухня! А фрикасе пусть остаётся для тех, кто любит загадки и не боится, что его угостят белой жижей под красивым названием. Хотя, если честно, я бы лучше съел курицу, которую моя тётя Зина пожарила в панировке, чем всё это французское недоразумение. Но уж если вы в Париже — попробуйте. Только не говорите потом, что я вас не предупреждал!