Ну что, дорогие мои, вы, конечно, помните, как раньше жили? Ну, помните же! В хрущёвках...
Ну что, дорогие мои, вы, конечно, помните, как раньше жили? Ну, помните же! В хрущёвках, где потолок был таким низким, что, приходя с работы, нужно было сначала снять шляпу, а потом уже здороваться с женой. А если у тебя были гости, то все они автоматически становились сутулыми, как будто всю жизнь грузчиками работали. И вот заходишь ты в такую комнату, и главное украшение — это ковёр на стене. На ковре — олени. Или лебеди. Или, на худой конец, утки. И ты лежишь на диване, смотришь на этих уток и думаешь: «Господи, ну почему утки? Почему не страусы?» А утки с ковра на тебя смотрят с укором: мол, ты чего разлёгся, иди лучше Родине помоги. И вот, значит, наступили новые времена. И, как вы знаете, мы все теперь — миллионеры. Ну, не все, конечно. Но те, кто не миллионер, очень стараются выглядеть миллионером. И вот тут-то на сцену выходит он — ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПОТОЛОК! Вы поняли? Зеркальный потолок! Это вам не ковёр с утками, это вам, я вам скажу, технология будущего. Раньше, чтобы посмотреть на себя со стороны, нужно было идти в тренажёрный зал, где, между прочим, стены тоже зеркальные, и там ты видел, как ты мучаешься с гантелей. А теперь — пожалуйста! Лёг на диван, задрал голову — и вот ты во всей красе. Лежишь и любуешься. Но самое главное, что в этом зеркальном потолке таится огромный психологический подвох. Вы заметили? Нет? А я заметил. Когда у нас был обычный, белый потолок, мы о нём вообще не думали. Ну, побеленный, и ладно. Иногда, правда, обои с потолка отклеивались, но это же не повод для рефлексии! А тут — сплошная рефлексия. Потому что лежишь ты, значит, на диване, смотришь вверх, а там — ты. И тут начинается… Начинается великий внутренний диалог! Смотришь ты на себя в потолок и думаешь: «О, а у меня уже второй подбородок наметился! Или не наметился? А может, это просто свет так падает?» И начинаешь вглядываться. А потолок, зараза, он же честный. Он тебе всё показывает. Вот ты лежишь, а он тебе показывает, как ты лежишь. И ты понимаешь, что лежишь ты как-то не так. Надо бы лечь красивее, что ли. А как лечь красивее? А хрен его знает! И ты начинаешь извиваться на диване, пытаясь принять позу, достойную зеркального потолка. А он, потолок, отражает твои извивания. И ты видишь себя со стороны: лежит мужик, извивается, как уж на сковородке. И самому смешно. Или не смешно, а стыдно. А теперь представьте, что к вам пришла тёща! Или, ещё хуже, свекровь. Или самая главная конкурентка вашей жены по дачному кооперативу. Заходит она, значит, в комнату, поднимает глаза… и видит себя! И всё! Всё, пиши пропало. Потому что дальше начинается не разговор, а смотр. Она видит, что у неё причёска сзади растрепалась. Или что кофта сидит не так. Или что вот эта морщинка, которую она три часа замазывала, всё равно видна! И она стоит, смотрит вверх, а вы с женой сидите внизу и ждёте, когда же она соизволит начать пить чай. А она не может. Она застряла в самолюбовании. Или в самокритике. Это как смотрины в зоопарке, только наоборот. Причём самое смешное, что я заметил: у людей с зеркальным потолком меняется походка. Ну вот серьезно! Раньше человек шёл, наклонившись, тащил сумки, думал о чём-то о своём. А теперь он идёт по квартире и… кокетничает. Он чувствует, что на него сверху смотрят. Кто смотрит? Он сам! Но это же неважно! Важно, что взгляд есть! И он начинает ходить плавно, как пантера. Или как лебедь. Ну, лебедь с сумками — это отдельный цирк. И главное — он не может понять, почему жена не в восторге от его новой походки. А жена в это время сидит на кухне и думает: «Ну вот, теперь муж ходит по дому как манекенщица, а посуду за собой так и не помыл». А ещё, вы знаете, у зеркального потолка есть одно замечательное свойство — он удваивает всё! Удваивает! Если у вас на полу лежит кроссовок, то на потолке — тоже кроссовок. И вы начинаете жить в каком-то параллельном мире. Мир вашей квартиры становится двухэтажным, только без потолка. И вы ходите и боитесь, что сейчас вот этот, верхний, кроссовок упадёт вам на голову.