Вот, сижу я, значит, за своим компьютером, а на экране — бескрайние просторы интернета....
Вот, сижу я, значит, за своим компьютером, а на экране — бескрайние просторы интернета. И думаю: как же нам, россиянам, повезло! Ни один народ в мире не умеет так виртуозно и самоотверженно… считать мнения. Это у нас, похоже, в крови. Национальный спорт. Олимпиада ежедневная. Возьмем, к примеру, простую бытовую ситуацию. Собрались два соседа у подъезда. Один говорит: «Завтра, похоже, дождь будет». Второй, хитро прищурившись, парирует: «А я вот думаю, что нет». И всё. Точка. Начинается священнодействие. Первый уже не может просто сказать «ладно, посмотрим». Нет! Он обязан сейчас развернуть целую систему доказательств. Он вспомнит и прогноз Гидрометцентра (которому, естественно, не верит), и ломоту в коленке, доставшуюся от прадеда-пасечника, и то, как воробьи купались в пыли ровно три дня назад. Второй же, не моргнув глазом, вытащит из рукава альтернативные факты: «А у меня теща ревматизмом страдает, так она на солнышке греется! И коты все на трубе спят, клубком. Это к теплу!». И пошло-поехало. Каждый тянет в свою сторону одеяло истины. Уже подключается бабушка с лавочки, которая «просто мимо шла». Она, недолго думая, выдаст: «В церковном календаре на эту среду никаких осадков не предусмотрено!». И ведь её мнение уже ляжет на чашу весов! Самую что ни на есть полновесную! Потому что оно «духовное», «проверенное временем», в отличие от этих ваших «спутников». А вот вам случай из жизни, не придумать такое. Сидят мужики на рыбалке. Тишина, плеск воды, поклевок нет. И тут один изрекает: «Щас бы пивка холодненького…». Второй, с философским видом поправляя кепку, замечает: «Холодное пиво в жару — верный путь к ангине. Надо теплое, прогретое». Начинается! Первый чуть не падает с раскладного стульчика. «Ты что, с ума сошел?! Теплое пиво — это же отрава! Это не культура!». «А я, — говорит оппонент, вытирая оловянную кружку подолом рубахи, — после теплого пива хоть в космос выходи, горло в порядке». И понеслась дискуссия про культуру пития, про коварные сквозняки, про то, как англичане эль пьют чуть теплым, и что они вообще-то нам не указ. Рыба? Какая рыба?! Главное — Истину установить. К всеобщему удовлетворению, так и не пришли к консенсусу. Каждый остался при своем. Но процесс! Процесс был блестящий. Или взять обсуждение любого закона. Его еще только в Думу внесли, а у нас уже каждый второй знает не только все скрытые подводные камни, но и то, «кому это выгодно» и «как надо было написать на самом деле». Мы читаем не сам закон (зачем, он же на двадцати страницах!), мы читаем мнение о законе какого-нибудь блогера, который тоже его не читал, но имеет железобетонную позицию. И мы эту позицию берем на вооружение. А потом сталкиваемся с соседом, который взял на вооружение прямо противоположную позицию у другого эксперта. И у подъезда начинается уже не просто спор, а симпозиум политологов с привлечением исторических параллелей от князя Владимира до наших дней. Итог предсказуем: оба решат, что власть дураков, и разойдутся пить чай. Каждый свой, заваренный по правильной методике, которая, естественно, лучше. Мы — нация уникальных специалистов широкого профиля. Каждый россиянин — эксперт в области медицины («антибиотики надо сразу, а не эти ваши полоскания»), педагогики («а вот в наше время директор мог ремнем через весь класс пролететь, и все были шелковые»), геополитики («я еще в девяностых говорил, что так с Крымом будет!») и кулинарии («нет, ты клади майонез до запекания, а не после, я ж тебе сто раз говорила!»). А вершина всего — это, конечно, обсуждение дороги. Сидят пассажиры в убитой «Газели», которая подпрыгивает на колдобинах, и каждый предлагает свой план спасения отечественного дорожного хозяйства. Один клянет современных подрядчиков, другой ностальгирует по Сталину («при нем дороги строили!»), третий предлагает революционную технологию из опилок и смолы, четвертый винит во всем колею, которую накатали фуры. Водитель молча курит, глядя в безнадежно затуманенное лобовое стекло. Он-то знает главное: пока они спорят, едут.